Von anziehend bis ausgezogen: Die 10 Schritte eines Flirts

... und voller Frauen: Veronika, Annika, Monika und wie sie alle heißen – der Lenz ist da! Aber was ist das? Kein Genuss stellt sich bei Ihnen ein, sondern Stress? Es quält Sie die Frage, wie Sie mit all der holden Pracht fertig werden sollen? Wie nur all der Frühlingsgefühle, Gefühlsverwirrungen und vor allem der Armada kurzer Röckchen Herr werden? Keine Sorge, Sie haben ja uns! Wir machen Sie zum Herrn der hellen Jahreszeit. Halten Sie sich an die Tipps, sortiert nach 10 typischen Flirt-Problemen, und Ihnen ist das Glück des Frühlings sicher.

Hach, all diese herrlichen, hübschen Frauen in diesen luftigen Kleidchen! Sie könnten Sie alle umarmen. Und küssen. Und berühren. Und, und, und. Wirklich alle, jede und jetzt gleich – und genau das ist das Problem. Dass Sie denken: Die sind doch alle so klasse, da kann ich doch einfach irgendeine nehmen. Stimmt zwar grundsätzlich – die ideale Frau für Sie kann an jeder Ecke stehen. Aber nur weil eine schöne Frau da steht, ist sie noch lange nicht die perfekte Frau für Sie. Sie müssen ihr schließlich das Gefühl geben können, dass sie etwas ganz Besonderes ist. Müssen eine Antwort auf ihre Frage haben: Warum gerade ich? Und Ihre Antwort darf nicht etwa lauten: Du warst halt gerade da.

Auch wenn jetzt das große Flirt-Gewitter über das Land hereinbricht und alle anderen nichts anderes zu machen scheinen: Ein Flirt darf niemals wahllos sein. Die Frau, die Sie ansprechen, muss zu jeder Zeit das Gefühl haben, dass sie die einzig Wahre für Sie ist. Auch wenn sie heute bereits Ihre Nummer vier sein sollte.

Aber welche ist denn nun die Richtige? Sie wissen ja gar nicht, wo Sie hinsehen sollen – überall schöne Beine, Bäuche, Brüste, Augen und Münder. Machen Sie es erst mal so wie Altkanzler Kohl: Bleiben Sie ruhig und unternehmen Sie nichts. Sitzen Sie einfach nur da. Genießen Sie die schöne Aussicht. Setzen Sie sich nicht unter den Druck, jedem Rock, der ein schönes Muster trägt, hinterherlaufen zu müssen. Irgendwann haben Sie doch auch mal gelernt, sich angesichts des Süßigkeitenregals im Supermarkt zu beherrschen, oder?

Manchmal gönnen Sie sich allerdings eine kleine Leckerei – und wie suchen Sie die aus? Richtig, sie wählen die für Ihren Geschmack leckerste aus. Wie weiß ein Restauranttester, was für ihn das Leckerste ist? Indem er satt zum Essen geht. Sehen Sie sich also erst einmal satt, lassen Sie Ihren spitzen Blick etwas abstumpfen. Wenn Ihnen dann irgendwann diese Masse an bauchfreien Tops und kurzen Röcken gar nicht mehr auffällt oder beinahe schon lästig ist, erregt vielleicht eine besondere Perle der Sinnlichkeit Ihre Neugier. Eine Schöne, die noch schöner ist als all die anderen Schönen. Und der können Sie dann nachgehen, um ihr zu sagen, wie appetitlich sie ist.

Schauen Sie jetzt bloß nicht zu tief ins Glas. Und auch noch nicht in Cinderellas Augen. Schauen Sie erst mal in den Spiegel. Ehe Sie sich an Ihre Angebetete heranpirschen, sollten Sie dafür sorgen, dass Ihr Look passabel ist.

Es muss nicht zwingend Sakko und weißes Hemd sein (obwohl das im Zweifel immer eine gute Wahl ist). Aber es gibt Dinge, die gar nicht gehen: ungeschnittene, dreckige Fingernägel, Nackenhaare, Eiterpickel, Motto-T-Shirts („Pornostar“ oder „Please tell your tits to stop staring at me“), Motiv-Unterhosen (man kann ja nie wissen, wie weit die Sache geht – und Bart Simpson geht grundsätzlich gar nicht!) und Socken der gleichen Kategorie. Extrem wichtig sind übrigens gute Schuhe, da schauen alle Frauen drauf. Wirklich alle.

Es ist nicht allein wichtig, was Sie anhaben, sondern auch, was Sie dabei haben (oder eben nicht). Das legendäre Kondom im Portemonnaie ist HIV-technisch zwar klug gedacht, aber schlecht platziert. Denn erstens kann es beschädigt werden, wenn es dort zu lange steckt. Und zweitens sieht es absolut berechnend aus, wenn Sie einer Lady einen Drink spendieren und beim Bezahlen schon das Gummi aus der Ritze blinkt.

Wenn Sie vorsorgen wollen, stecken Sie das Lümmeltütchen in eine möglichst verschließbare Tasche, die Sie ansonsten nicht brauchen (zum Beispiel die Innentasche der Jacke oder die Reißverschlusstasche der Jeans). Auch gerne an Bord des Flirtboots gesehen: ein Handy (für ihre Nummer), ein Kugelschreiber und Papier (für Ihre Nummer), ein Taschentuch (für ihre Lachtränen) und ein Kaugummi (für alle Fälle).

Ehe Sie mit ausgebreiteten Armen über den Marktplatz kreisen und dort jeder Frau "Küss mich!" zuraunen, überlegen Sie lieber, was Sie wollen. Ohne Strategie geht nichts. Neben den oft alles überstrahlenden Äußerlichkeiten hilft es einem Flirt enorm auf die Beine, wenn es auf geistiger Ebene einige Gemeinsamkeiten gibt. Wenn also nicht gerade Obststände und Pflastersteine Ihre Lebensthemen sind, ist der Marktplatz schon mal der falsche Ort.

Folgen Sie Ihren Interessen, und Sie werden sehen: Die Frauen mit den kurzen Röcken sind überall. Wenn Sie also für Filme schwärmen, gehen Sie ins Open-Air-Kino mit Barbetrieb. Sie mögen Literatur? Ab in die Bibliothek – am besten zu der Lesung eines Autors, den auch Frauen mögen. Sie stehen auf Musik? Gehen Sie ins Konzert.

Je mehr das Ereignis Ihren Interessen entspricht, desto größer die Wahrscheinlichkeit, dass Sie auf eine Gleichgesinnte treffen.

Ist die Veranstaltung Ihrer Wahl jedoch eine Splatter-Fiction-Messe in einem stillgelegten U-Bahn-Tunnel, können wir nicht dafür garantieren, dass es mit den alles überstrahlenden Äußerlichkeiten hinhaut. Aber da ist es dann ja ohnehin dunkel.

Wie reagieren Sie auf eine Frau, die Sie keines Blickes würdigt, kein Wort redet, Sie einfach nicht bemerkt? Genau: zunächst einmal gar nicht – auch wenn sie vielleicht Ihren Ehrgeiz weckt, weil sie so verdammt hübsch ist. Und wie reagieren Sie auf eine Frau, die sich einfach so neben Sie setzt, sofort anfängt, über allen möglichen uninteressanten Mist zu reden und dabei ständig Ihre Hand streichelt? Genau: Sie denken, die tickt nicht ganz richtig. Da kann sie noch so verdammt hübsch sein. Wir sagen Ihnen etwas: Sie sind diese Frau. Besser gesagt: Aus der Sicht anderer Frauen wird Ihr Verhalten genau so bewertet, wie Sie das Verhalten dieser Frau interpretieren. Das bedeutet: Sie müssen einen Mittelweg finden zwischen schweigender Ignoranz und laberblubbernder Aufdringlichkeit. In jedem Fall gilt: Sie müssen nun dafür sorgen, dass sie an Ihnen ebenso interessiert ist wie Sie an ihr.

Haben Sie durch die Wahl des Ortes oder des Ereignisses den Interessenradius eingeengt? Gut. Sie waren im Kino? Gut. Klasse Film? Gut. Stehen Sie jetzt nicht an der Bar herum, warten Sie nicht, dass die kleine Blonde Sie endlich anquatscht – es ist doch ganz offensichtlich, dass sie den Film ebenso mochte wie Sie. Aber gehen Sie auch nicht zu ihr, um zu sagen: "Geiler Streifen, was? Ich bin übrigens großer Spielberg-Fan, guck mal, das ist mein Tagebuch, warte, ich lese es dir einfach von Anfang an vor ..." Sie suchen ein Gespräch, keine Hörpuppe.

Warten Sie einen Moment ab, bis Sie Blickkontakt haben. Dann gucken Sie diese Frau plötzlich ganz erstaunt an, schütteln Ihren Kopf und lachen verlegen. Sie wird sich wundern, Sie werden zu ihr hingehen und sich erklären: "Sorry, aber ich stecke wohl noch zu sehr in dem Film. Ich dachte eben, du wärst [Name einer Schauspielerin]." Das funktioniert übrigens auch mit der Sängerin einer Band, der Heldin in einem Roman oder einem Modell des Künstlers, dessen Ausstellung Sie gerade besucht haben. Dieser Auflösung muss eine gute Frage zu genau diesem Thema folgen: "Hast du das Ende verstanden?" Oder: "Beruht das eigentlich auf einer wahren Geschichte?" Oder: "Kennst du ihre CD?" Möglichst eine Frage, auf die Sie selbst eine Antwort haben.

Was wollen Sie eigentlich von einer Frau? Was alle wollen? Klar, aber was wollen denn alle? Flirten, fachsimpeln, flachlegen? "Hi" sagen, high werden, heiraten? Das alles auf einmal? Oder gar nichts davon? Es ist extrem wichtig, dass Sie sich über Ihre Wünsche im Klaren sind – und zwar unbedingt bevor Sie in die Schlacht ziehen.

Nur dann können Sie Ihre (und ihre) Geschicke in die richtige Richtung lenken. Nur dann können Sie überhaupt im richtigen Moment am richtigen Ort sein, das Richtige sagen und tun. Natürlich sollen Sie keine Checkliste mit sich herumtragen und beim Smalltalk Punkte abhaken. Es genügt schon, ein grobes Raster vor Augen zu haben, in welche Richtung der Flirt gehen soll. Um das alles für sich vorher zu klären, sollten Sie zunächst einmal zwei Dinge tun.

1. Sie müssen sich darüber bewusst werden, was Sie auf keinen Fall wollen. Keine wilde Knutscherei? Kein One-Night-Stand? Keine Verpflichtung auf Lebenszeit? Keine Zeit verlieren? Kein Sex? Keine Fragen, keine Namen? Grenzen Sie Ihre No-way-Szenarien exakt ein. Und dann nehmen Sie sich ganz fest vor, diese Dinge auf keinen Fall passieren zu lassen.

2. Sie müssen sich ganz detailliert überlegen, wie Ihre Idealvorstellung von einem Flirt aussieht – und sich dann ganz zügig davon lösen. Denn auch diese Vorstellung wird in keinem Fall eintreffen. Wenn Sie sich dessen bewusst werden, scheuen Sie nicht gleich zurück oder sind nicht enttäuscht, wenn's mal nicht ganz so läuft wie in Ihren Träumen. Es läuft aber genau so? Dann sind Sie entweder ein Seher und sollten Lotto spielen – oder Sie sind ein sehr glücklicher Mann. Auch ohne Lotto.

Geht es Ihnen wie einem verzweifelten Taucher? Sie haben einen Schatz gefunden, aber Sie kriegen ihn nicht geborgen? Sie flirten und schmachten erfolglos eine Traumfrau im Bikini-Top an? Holen Sie bloß nicht das Boot mit der Seilwinde, um das Baby zu heben! Erinnern Sie sich lieber an die Wahllosigkeit, mit der Sie anfangs zu Werke gehen wollten. Nun ist es Zeit, sich wieder darauf zu besinnen, dass auch andere Mütter schöne Töchter haben. Verbeißen Sie sich in die Sache nicht wie ein Terrier.

Hartnäckigkeit zahlt sich aus, ja. Aber nur wenn's eindeutige Anzeichen dafür gibt, dass Ihre Bemühungen lohnenswert sind. Keine Signale? Keine Chance! Sie wollen uns doch wohl nicht ernsthaft weismachen, dass Ihnen unter all diesen wundervollen Frauen lediglich eine einzige gefällt! Natürlich haben wir Sie darum gebeten, sich auf eine zu konzentrieren. Aber erstens haben wir Ihnen an dieser Stelle auch schon geraten, sich nicht sklavisch an das Geschwätz in irgendwelchen Zeitschriften zu halten. Und zweitens sollen Sie auch nicht gleich wieder alle toll finden, sondern nur zwei bis drei.

Oh, Sie küssen sie bereits! Prima. Vielleicht dürfen wir Sie noch kurz auf einen wichtigen Punkt hinweisen: Sie beide kennen sich kaum. Wühlen Sie also nicht hemmungslos mit der Zunge in ihrem Rachenraum herum wie in Ihrem altvertrauten Wäschekorb. Betätigen Sie sich zaghaft und vorsichtig als sensibler Mundhöhlenforscher. Tasten Sie sich erst mal voller Ehrfurcht vor in das Ungewisse. Später dann, wenn Sie sich in dieser Gegend besser auskennen, dürfen Sie wagemutiger sein.

Dies ist vielleicht nicht gerade der Zeitpunkt für philosophische Fragen. Sie kommen jedoch nicht umhin zu überlegen, ob heftiger Sex das Ende eines Flirts ist. Unsere Antwort: Nein, ist er nicht. Jetzt, wo sie gerade erst auf Ihrem Bett, danach auf Ihrem Gesicht und zu guter Letzt auf Ihrem Schoß Platz genommen hat, wo sie gerade wild auf und nieder hopst, erscheint es möglicherweise unangebracht, hier noch von einem Flirt zu sprechen. Im Grunde könnten Sie nun allen Ehrgeiz fahren lassen und sich entspannt zurücklehnen. Das aber wäre grundverkehrt! Aus 3 Gründen ist es gerade jetzt wichtig, auch weiterhin aufmerksam, engagiert und charmant zu sein.

1. Die Frau entscheidet normalerweise erst nach dem Sex, ob Sie ein wirklich guter Typ sind. Sie haben richtig verstanden: Hier werden Noten verteilt, und Sie wollen eine 1+.

2. Selbst wenn das hier jetzt für Sie schon der Höhepunkt eines gelungenen Tages ist: Eine Belohnung knallt nur richtig, wenn Sie diese auch bis zum Letzten auskosten – und zwar so, dass es auch der Dame auf Ihnen gefällt.

3. Sie selbst wollen doch auch gerne wissen, wie weit das hier noch gehen kann, oder? Also lautet das Motto: ordentlich mit anpacken, alles geben und in einem passenden Moment sagen: "Du bist so unglaublich schön." Das knallt!

Da liegen Sie nun, in jeder Hinsicht ausgepumpt und befriedigt. Sie liegt neben Ihnen, an jener Stelle, wo Sie sich zuletzt in sie hineingebäumt haben, und schläft mit einem leisen Lächeln auf den Lippen den gerechten Schlaf nach gutem Sex. Alles sieht so aus, als wäre etwas Großartiges gerade zu Ende gegangen. Dabei fängt es gerade an.

Im Grunde beginnt erst jetzt Phase 2 des Flirtens: das Kennenlernen. Schon erledigt, denken Sie? Quatsch! Dieses Mein-Haus-mein-Job-meine-Katze-Geplänkel war doch nur der Prolog für das gute Gewissen. Was eben nötig war, damit Sie beide ohne Gesichtsverlust am ersten Abend miteinander in die Kiste steigen konnten.

Jetzt geht es richtig los! Also, stellen Sie sich ihr vor: als perfekter Kaffee-Zubereiter, Eier-auf-den-Punkt-Kocher, Nicht-zu-früh-mit-sanften-Küssen-Wecker. Dann schaffen Sie es vielleicht bis zu Phase 3: das zweite Date.