Vom Flirt zum Sex: Der direkte Weg in ihr Bett

Sie sind in einer Bar und lernen die perfekte Frau kennen. Wie schaffen Sie es ihr näher zu kommen?

Sie erzählen der Lady von Ihrer großartigen CD-Sammlung und laden sie auf einen Cocktail in Ihren Loft ein. Dort leeren Sie erst mal die Gläser und füllen kurze Zeit später Ihren Vorrat an Kondomen wieder auf.
Risiko 1: Sie könnte ablehnen und verduften.
Risiko 2:. Selbst wenn sie mitkommt: Dass Sie eine umgebaute Garage im Haus Ihrer Eltern als Loft bezeichnen, mag sie ja noch durchgehen lassen, die aus 2 CDs bestehende Sammlung auch – aber dass Sie eine halbe Zitrone und einen Rest Tequila als Cocktail verkaufen, das müssen Sie durch viel Charme wettmachen!

Sie sind in einer Bar und lernen die perfekte Frau kennen. Wie schaffen sie es ihr näher zu kommen?

Sie ziehen Ihre Jacke an und testen, ob sie mit Ihnen noch in einen Club oder in die ruhige Jazz-Bar um die Ecke geht.
Risiko: Miss Perfect könnte Jazz voll abtörnend finden und Sie für einen Langweiler halten. Also, gehen Sie besser in eine Salsa-Bar.

Sie sind in einer Bar und lernen die perfekte Frau kennen. Wie schaffen sie es ihr näher zu kommen?

Sie, ganz Gentleman, begleiten die Dame ein paar Schritte auf dem Weg nach Hause, zeigen ihr ein paar Sternbilder, erzählen eine Anekdote aus Ihrer Jugend, zitieren Balzac oder Fontane, wünschen ihr dann eine gute Nacht und verabschieden sich von ihr mit einem züchtigen Bussi – aber nicht ohne vorher ihre Telefonnummer einzusacken.
Risiko: Die Telefonnummer könnte falsch sein. Fragen Sie sicherheitshalber, was sie an den nächsten 20 Wochenenden so macht.

Der Club ist laut und gerammelt voll – an eine Unterhaltung ist nicht zu denken. Also sagt die Dancefloor-Schönheit zu Ihnen: "Tanzen?" Und was sagen Sie?

Sie machen die oberen 3 Hemdenknöpfe auf, greifen mit jeder Hand ein paar Gramm knackiges Sitzfleisch und fegen mit ihr über die Tanzfläche, bis die anderen johlend einen Kreis um Sie bilden. Dann tanzen Sie mit ihr in Richtung Toiletten und sagen: "Komm, schwitzen tun wir doch eh schon!"
Risiko: Nur dies: Frauen-Selbstverteidigungskurs und Hämatome – überall Hämatome.

Der Club ist laut und gerammelt voll – an eine Unterhaltung ist nicht zu denken. Also sagt die Dancefloor-Schönheit zu Ihnen: "Tanzen?" Und was sagen Sie?

Sie gestehen verschämt eine gewisse Steifheit in den Hüften ein, geben sich dann jedoch schwungvoll und begeistert – ohne sie einmal anzufassen. Gegen Ende des dritten Liedes fragen Sie bei der Dame ganz dezent an, ob Sie beide nicht vielleicht noch auf einen Absacker weiterziehen sollten.
Risiko: Sie möchte lieber weitertanzen. Also: Tanzen Sie weiter und stellen Sie die Frage mit dem Absacker erst nach dem siebten Lied.

Der Club ist laut und gerammelt voll – an eine Unterhaltung ist nicht zu denken. Also sagt die Dancefloor-Schönheit zu Ihnen: "Tanzen?" Und was sagen Sie?

Sie sagen: "Nein danke, ich mag nicht tanzen", bestärken die Dancing Queen jedoch darin, allein zu tanzen. Dann postieren Sie sich gut sichtbar am Rand und lassen ihren schwingenden Po keinen Moment aus den Augen. Auch als sie mit einem feurigen Salsa-Profi tanzt, lächeln Sie ihr aufmunternd zu. Und auf ihre Frage, ob Ihnen denn nicht langweilig sei, antworten Sie: "Aber nein – die Aussicht hier ist wirklich ganz hervorragend!" Und dabei blicken Sie ihr tief in die Augen.
Risiko: Sie fragt gar nicht erst, sondern schiebt mit diesem Salsa-Heini gleich ab aufs Klo.

Beide sitzen in einem Nachtcafé und sie beginnt einen philosophischen Exkurs über One-Night-Stands und die ewige Liebe. Was sagt man dazu?

Sagen Sie, dass Sie es da so halten wie die schnelle Eingreiftruppe der NATO: fast in, fast out und keine Gefangenen. Und dann fragen Sie die Dame, ob sie noch austrinken will oder ob sie gleich zur Sache kommen.
Risiko: Sie trinkt nicht aus, sondern schüttet Ihnen das Zeug mitten ins Gesicht. Vielleicht versuchen Sie es lieber mit diesem Satz: Auch die größte Liebe landet irgendwann im Bett.

Beide sitzen in einem Nachtcafé und sie beginnt einen philosophischen Exkurs über One-Night-Stands und die ewige Liebe. Was sagt man dazu?

Drehen Sie an der Philosophenschraube, aber heben Sie dabei nicht ab. Das Ganze könnte sich dann zum Beispiel so anhören: "Was bringt es denn, die Haute Cuisine mit Fast Food zu vergleichen? Mal hat man Appetit auf dieses, mal auf jenes, und keines von beidem bringt einen um. Es ist immer nur die Frage, was man zu investieren bereit ist."
Risiko: Sie will Ihnen an die Wäsche, aber sie mag kein Fast Food sein. Sagen Sie mit einem tiefen Blick in ihre Augen, dass es natürlich Leckerbissen gäbe, die nicht nur manchmal, sondern immer wieder ein Genuss sind.

Beide sitzen in einem Nachtcafé und sie beginnt einen philosophischen Exkurs über One-Night-Stands und die ewige Liebe. Was sagt man dazu?

Sprechen Sie’s uns nach: "Ein One-Night-Stand bleibt ein One-Night-Stand, weil etwas schiefgelaufen ist. Wenn man es so betrachtet, beginnt jede Beziehung mit einer gemeinsamen Nacht – nur wenn sich die Richtigen finden, werden daraus mehr."
Risiko: Während Ihrer Einlassungen zum Thema ewige Liebe schläft die Dame gelangweilt ein. Zahlen Sie derweilen die Getränke.

Auf dem Heimweg stellt sie sich an eine Wand in einer dunklen Einfahrt und hält etwas in der Hand, das wie ein Damenslip aussieht. Sehen Sie genauer nach?

Dieses Luder! Sie stellen sich vor sie und lassen sie niederknien, damit sie mit allen Sinnen von dem kosten kann, was Sie den ganzen Abend über kaum im Zaum halten konnten. Dann greifen Sie Ihrer Fee unter die Achseln und heben sie hoch, lassen sie aufsitzen, halten sie an den Hinterbacken und drängen sie sanft, aber bestimmt gegen die Wand, wo sie sich mit den Händen abstützt.
Risiko: Das in ihrer Hand war kein Slip, sondern eine Dose Pfefferspray. Oder es war doch ein Slip, aber sie musste nur mal. Vielleicht fragen Sie besser erst: "Alles okay mit dir?"

Auf dem Heimweg stellt sie sich an eine Wand in einer dunklen Einfahrt und hält etwas in der Hand, das wie ein Damenslip aussieht. Sehen Sie genauer nach?

Sie fragen: "Alles okay mit dir?" Sie sagt: "Ja", guckt aber immer noch so rätselhaft. Und was, verdammt, ist das da in ihrer Hand? Sie lassen sich zu nichts hinreißen und gehen zum Gegenangriff über. "Ach so, du willst mit mir Verstecken spielen! Okay, entdeckt. Du bist!" Dann begeben Sie sich in den Hof, der sich hinter der Toreinfahrt befindet, und harren der Dinge, die da kommen.
Risiko: Sie findet es blöd, mit nacktem Hintern Verstecken zu spielen und geht. "Spinner!", hallt es durch die Einfahrt. Rufen Sie also bald nach ihr, damit sie nicht lange suchen muss.

Auf dem Heimweg stellt sie sich an eine Wand in einer dunklen Einfahrt und hält etwas in der Hand, das wie ein Damenslip aussieht. Sehen Sie genauer nach?

"Oje, entschuldige!", sagen Sie, drehen sich verschämt weg und warten in gebührender Entfernung auf sie. Wenn Ihre Begleitung dann aus der Toreinfahrt kommt, überspielen Sie die etwas peinliche Situation mit ein paar Witzchen, damit sie merkt, dass Sie sie nicht für eine notgeile Dahergelaufene halten. Beim Abschied machen Sie ihr noch einmal deutlich, dass Sie zwar wissen, was in der Toreinfahrt hätte passieren können, dass das bei Ihnen jedoch so schnell nicht geht.
Risiko: Am nächsten Tag ist ihr die Sache doch wieder peinlich. Aber Sie hatten doch nach ihrer Telefonnummer gefragt, oder?

Sie beide sitzen im Taxi und unterwegs legt die Frau plötzlich ihre Hand auf Ihre, und Ihr Blick zur Seite trifft auf ihre blitzenden Augen. Greifen Sie zu?

Mit Ihrer freien Hand zupfen Sie einen Fünfziger aus der Brieftasche, reichen ihn dem Taxifahrer rüber und sagen: "Benutz den Außenspiegel, Bruder!" Dann wenden Sie sich Ihrer Nachtgöttin zu und zeigen ihr, wie viel Platz auf der Rückbank einer E-Klasse ist, wenn man nur will und nicht zu weit ausholt.
Risiko: Sie wollte bloß signalisieren, dass sie da raus muss. Lassen Sie das Geld stecken.

Sie beide sitzen im Taxi und unterwegs legt die Frau plötzlich ihre Hand auf Ihre, und Ihr Blick zur Seite trifft auf ihre blitzenden Augen. Greifen Sie zu?

Es muss nicht unbedingt gleich die schnelle Nummer auf der Rückbank sein. Aber ein zartes Betasten, ein in den Nacken gelegter Kopf, ein Blick zur Seite, der den des anderen trifft, und dann vielleicht ein leichter Kuss, der wie der Atem langsam schwerer wird – ja, das könnte wohl funktionieren.
Risiko: Vielleicht hätte sie die schnelle Nummer auf der Rückbank doch klasse gefunden. Aber das können Sie jederzeit nachholen.

Sie beide sitzen im Taxi und unterwegs legt die Frau plötzlich ihre Hand auf Ihre, und Ihr Blick zur Seite trifft auf ihre blitzenden Augen. Greifen Sie zu?

Nichts gegen eine zarte, warme Frauenhand, die sich einem in der Dunkelheit entgegenstreckt. Halten Sie dieses Händchen, schauen Sie nicht und fragen Sie nicht. Genießen Sie’s einfach. Besser wird es nicht.
Risiko: Händchen halten birgt keine Gefahr.

Plötzlich hält das Taxi vor Ihrer Haustür, und der Fahrer drängt Sie auszusteigen. Na gut, wo Sie schon mal da sind ...

Was anderes wollten Sie sowieso nie. Aber für einen Tequila ist es nun wirklich ein wenig spät. Wer jetzt noch was zu trinken haben möchte, muss es sich verdienen. Also, runter mit den Klamotten, die Tube mit dem Body-Glipsch-Gel raus, und dann alles schön glatt und glitschig machen, damit Ihnen der Einstieg umso leichter fällt und alles nur so in alles andere hineinschlüpft. Yippiiie!
Risiko: Sie wollte wirklich nichts anderes als nur mal kurz bei Ihnen reinschauen, aufs Klo gehen und ein Schlückchen Wasser trinken. Entschädigen Sie die Frau mit einer Massage und rufen Sie anschließend das Taxi zurück.

Plötzlich hält das Taxi vor Ihrer Haustür, und der Fahrer drängt Sie auszusteigen. Na gut, wo Sie schon mal da sind ...

Eine kleine Führung durch Ihre Wohnung, eine Anekdote zu diesem Foto und jenem Kitsch, ein Lob für die Aussicht, eine Klage über Ihre Nachbarn, ein Kuss im Flur, eine zärtliche Berührung im Wohnzimmer – und dann ein gemeinsames Frühstück, wo’s doch schon früh am Morgen ist. Und ins Bett gehen, das kann man doch auch hinterher.
Risiko: Sie fällt vor lauter Müdigkeit mit dem Gesicht ins Müsli oder schläft auf der Toastscheibe ein. Bereiten Sie ihr das Gästebett.

Plötzlich hält das Taxi vor Ihrer Haustür, und der Fahrer drängt Sie auszusteigen. Na gut, wo Sie schon mal da sind ...

Auch der schönste Zufall sollte einen nicht dazu verleiten, die Dinge zu überstürzen, sagen Sie? Okay. Drücken Sie dem Taxifahrer 10 Euro zu viel und der Dame Ihre Telefonnummer in die Hand, wünschen Sie eine gute Weiterfahrt und eine gute Nacht.
Risiko: Sie verschlampt den Zettel mit Ihrer Telefonnummer. Die sicherere Methode ist die: Notieren Sie sich die Nummer des Taxis und fragen Sie am nächsten Tag beim Fahrer nach, wohin er Ihre Begleiterin gefahren hat.

Sie signalisiert deutlich, dass Sex nun keine Unmöglichkeit mehr ist, in dem sie ihre Bluse öffnet. Und was machen Sie jetzt, Casanova?

Sie reißen die restlichen Knöpfe von der Bluse und sich selbst die Hose runter, schreien "Hart, Baby!" und wählen gleich da auf dem Telefontischchen ihre Nummer.
Risiko: Es könnte ihre beste (und teuerste) Bluse sein. Aber egal: Wer bremst, verliert! schon wieder angezogen? Ist wirklich etwas passiert? Und wie geht es jetzt weiter?

Sie signalisiert deutlich, dass Sex nun keine Unmöglichkeit mehr ist, in dem sie ihre Bluse öffnet. Und was machen Sie jetzt, Casanova?

Sie loben ihre tolle Wohnungseinrichtung, schwärmen insbesondere von der samtweichen Polsterung der Couch, wo Sie ihr mit einer fachkundigen Nackenmassage den letzten Rest Anstand wegkneten.
Risiko: Ihre Stimmung kippt. Sie will lieber kuscheln und "Grey’s Anatomy"-Folgen auf DVD anschauen. Sie sagen: "Kenne ich schon alle" und küssen die verdutzte Frau auf den Mund. Aber es gilt die eiserne Regel: kein Sex! Jedenfalls nicht in den ersten 2 Stunden.

Sie signalisiert deutlich, dass Sex nun keine Unmöglichkeit mehr ist, in dem sie ihre Bluse öffnet. Und was machen Sie jetzt, Casanova?

Sie geben sich zurückhaltend, wertschätzen ihre Wohnung, die geschmackvolle Farbwahl, bedenken auch das Blumengesteck auf dem Küchentisch mit ein paar Komplimenten. Danach rauben Sie ihr beim Abschied mit einem Wahnsinnskuss alle Sinne – und gehen. Nach einer Anstandsviertelstunde klingeln Sie erneut an ihrer Tür, um dann gleich im Hausflur über sie herzufallen.
Risiko: Sie hat die Sache bereits selbst in die Hände genommen. Oder schaut "Grey’s Anatomy". Aber da hilft eine Nackenmassage.

Guten Morgen! Huch, wo sind Sie? Oh, immer noch bei ihr. Die Frau liegt schlummernd im Bett, Sie daneben – angezogen! Noch oder?

Passiert oder nicht: Die Gelegenheit ist günstig. Und wenn schon mal etwas stattgefunden hat, wird sie doch auch gegen ein zweites Mal nichts einzuwenden haben. Doppelt genäht hält schließlich besser.
Risiko: Ihre Begleiterin war gestern betrunkener, als Sie zunächst annahmen, und hat inzwischen längst vergessen, wer Sie sind und wie Sie überhaupt in ihre Wohnung gekommen sind. Den 10 000-Volt-Elektroschocker in ihrem Nachttisch vergisst sie allerdings nie.

Guten Morgen! Huch, wo sind Sie? Oh, immer noch bei ihr. Die Frau liegt schlummernd im Bett, Sie daneben – angezogen! Noch oder?

Schreiben Sie ihr einen kurzen, feurigen Brief, in dem folgende Passagen vorkommen: "ein unvergesslicher Abend", "noch nie mit jemandem so toll unterhalten", "unbedingt wiedersehen". Dann geben Sie einen Treffpunkt an für den kommenden Abend –und schleichen sich schnell zur Tür hinaus.
Risiko: Sie kommt nicht. Vergessen Sie vorsichtshalber etwas in ihrer Wohnung – etwas, das nicht zu kostbar ist, aber auch nicht wertlos, so dass sie es einfach wegschmeißt.

Guten Morgen! Huch, wo sind Sie? Oh, immer noch bei ihr. Die Frau liegt schlummernd im Bett, Sie daneben – angezogen! Noch oder?

Erst einmal Frühstück machen. Nicht, dass der Geschmack, den sie von Ihnen in Erinnerung behält, der Ihres schlechten Atems ist. Denn das ist es schließlich, was Sie wollen: in Erinnerung bleiben. Dafür sorgt sicherlich Ihr perfekter Latte macchiato mit Milchschaum, garniert mit etwas Zimt.
Risiko: Die Frau hat weder Kaffee noch Zimt im Haus. In ihrem Kühlschrank entdecken Sie lediglich eine fast leere Flasche Tequila und eine halbe Zitrone. Zurück auf Start.

Die Begegnung liegt schon einige Zeit zurück. Plötzlich steht sie vor Ihrer Tür. "Na, Lust auf einen Kaffee?", fragt sie. Und was nun?

Schnell/Medium/Langsam Spätestens jetzt ist der Zeitpunkt erreicht, an dem sich die Geschwindigkeiten angleichen, wo die Zeit den Raum krümmt und die Welt kurz stehen bleibt. Diese Frau will Sie, Mann! Sie ist zu Ihnen gekommen! Wenn Sie jetzt nicht zugreifen, sollten Sie sich besser gleich ein Anmeldeformular fürs Kloster besorgen.