Die Top-100-Erotikgalerie: Die schönsten Frauen bei MensHealth.de

Hi Benni, meine Süße rasiert sich am ganzen Körper. Ich mag’s aber lieber mit Haaren. Was soll ich ihr sagen?

Hi Roland, versuche es mal mit den Worten, die Dich davon überzeugen würden, Dir einen Vollbart stehen zu lassen.

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Hallo Benni, Du musst es doch wissen: Ist ein halb mit Flüssigkeit gefülltes Glas nun halb voll oder halb leer?

Hallo Gerald, ganz einfach: Das kommt auf Deinen Durst an!

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Lieber Benni, macht Onanieren wirklich blind?

Lieber Kevin, wenn Du diese Zeilen lesen kannst: nein!

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Lieber Benni, ich bin seit drei Monaten wieder mit meiner Ex zusammen. Vorher waren wir ein knappes Jahr getrennt. Unsere erste Beziehung dauerte rund drei Jahre mit zwei kurzen Pausen von je einem Monat. Jetzt kriselt's. Was soll ich tun?

Lieber Siggi, das vergeht wieder.

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Hi Benni, meine Freundin ist beim Sex immer total trocken. Hast Du einen Tipp für uns?

Hi Sebastian, woher soll ich so etwas wissen? In meiner Bar sitzt niemand lange auf dem Trockenen.

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Hallo Benni, mein bester Kumpel und ich stehen auf denselben Typ Frau. Ist da nicht der Ärger praktisch schon programmiert?

Hallo Thorsten, mein bester Kumpel und ich trinken beide am liebsten Bier. Man glaubt es kaum, aber das Zeug gibt es in Massen.

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Lieber Benni, warum sterben Männer eigentlich früher als Frauen?

Lieber Paul, vielleicht, weil Alkohol doch nicht so lange konserviert, wie wir immer glauben.

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Hi Benni, ich könnte ständig Sex haben, meine Süße will aber nur selten. Wie kriege ich sie dazu öfter mit mir zu schlafen?

Hi Rüdiger, ich habe Gäste, die würden am liebsten rund um die Uhr an meinem Tresen stehen. Meine Kneipe ist aber keine 24-Stunden-Tanke, und wenn sie mir ganz dumm kommen, dann mache ich meinen Laden auch schon mal früher zu.

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Hi Benni, wie mache ich meine schöne, aber arrogante Kollegin auf mich aufmerksam?

Hi Tobias, indem Du ihr genau das sagst.

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Hallo Benni, mit wie vielen Frauen muss ein Mann im Leben geschlafen haben? Gibt es dafür so etwas wie eine Rechenformel? Ich (26) hatte bisher etwa zehn?

Hallo Claudio, warum sollte ich Dir hier etwas vorrechnen, wenn Du nicht einmal zählen kannst?

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Ach Benni, ich glaube, ich stehe nicht nur auf Frauen, sondern auch auf Männer. Was mache ich bloß?

Lieber Mike, ich trinke regelmäßig mein Bier. Ab und zu genehmige ich mir dazu noch einen Kurzen. Das Problem: Wenn ich beides durcheinander trinke, führt das unweigerlich zu Kopfschmerzen.

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Hallo Benni, wie kriege ich sie dazu, dass sie auch mal schluckt?

Hallo Raphael, ich sage zu meinen Gästen immer: "Prost!" Oder: "Zum Wohl!" Manchmal kommt mir auch ein "Cheers!", ein "Skål!" oder "Nastrovje!" über die Lippen. Der Unterschied zwischen den Typen in meiner Bar und Deiner Freundin: Meinen Gästen schmeckt's!

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Hi Benni, ich hätte gerne mal Sex mit zwei Frauen. Wie stelle ich das an?

Hi Markus, hänge Dir einen Spiegel ins Schlafzimmer.

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Lieber Benni, meine Freundin will, dass wir eine Beziehungs-Pause einlegen. Was soll ich davon halten?

Lieber Ferhat, wenn ich einen harten Abend in meiner Bar habe, lege ich auch manchmal eine Pause ein – und gehe zu meiner Frau.

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Lieber Benni, ich glaube, dass meine Frau unseren Hund mehr liebt als mich. Was kann ich tun?

Lieber Christian, immer schön hecheln, lecken und mit dem Schwanz wedeln.

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Hallo Benni, sind rothaarige Frauen im Bett wirklich so gut, wie man immer sagt?

Hallo Detlef, was interessiert’s Dich? Mir ist noch kein Detlef begegnet, der auf Frauen steht.

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Hi Benni, meine Freundin will Sex nur im Dunkeln. Wie kann ich sie vom Gegenteil überzeugen?

Hi Bernd, warum solltest Du? In meiner Bar ist es auch immer duster. Entscheidender Vorteil: Es schärft die übrigen Sinne.

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Hi Benni, vor einem Jahr habe ich eine Abfuhr von meiner Traumfrau bekommen. Soll ich’s noch mal probieren?

Hi Bernd, für Frauen wie für Rotweine gilt: Manchmal verändern sie ihren Geschmack.

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Hallo Benni, ich halt’s nicht mehr aus: Meine Freundin nörgelt ständig an mir herum.

Hallo Mario, ich habe Stammgäste, die meckern ständig, dass meine Barhocker zu unbequem wären. Trotzdem muss ich sie jedes Mal um fünf Uhr morgens aus meiner Bar werfen.

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Lieber Benni, meine Frau wirft mir vor, ich würde sie betrügen. Wie kann ich sie vom Gegenteil überzeugen?

Lieber Lothar, mach mit der anderen Schluss!

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Hi Benni, warum antworten Frauen, wenn ich ihnen eine Frage stelle, jedes Mal mit einer Gegenfrage?

Hi Achim, keine Ahnung! Was denkst Du?

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Hi Benni, wie mache ich Komplimente ohne gleich zu schleimen?

Hi Wolfgang, immer schön bei der Wahrheit bleiben!

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Hi Benni, ich bin 24 Jahre alt und immer noch Jungfrau. Hilf mir!

Hi Mike, sieh’s doch mal so: Du hast noch nie schlechten Sex gehabt – nicht viele meiner Gäste können das von sich behaupten.

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Hey Benni, sind eigentlich alle Frauen so kompliziert? Oder gerate ich nur immer an die falschen?

Hey Benny, tut mir Leid. Aber wenn ich Dir die Wahrheit sagen würde, dann bräuchte ich mich zu Hause nicht mehr blicken lassen.

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Hallo Benni, ich (knapp 30) habe mich total in eine 19-Jährige verliebt. Was soll ich bloß machen? Sie ist einfach so bezaubernd!

Mach sie glücklich, Stefan.

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Lieber Benni, wie gewinne ich das Herz einer Frau, die mir einst gesagt hat, dass sie nichts mehr mit mir zu tun haben möchte?

Lieber Arno, rühr sie, nicht schütteln!

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Hi Benni, warum stehen Frauen auf vergebene Typen? Seitdem ich liiert bin, krieg ich ständig Offerten.

Hi Stefan, nicht fragen, genießen!

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Lieber Benni, wenn eine Frau nein sagt, meint sie dann auch nein?

Hi Julian, manchmal ja, manchmal nein. Hilft Dir das weiter?

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Hallo Benni, meine Freundin ist schwanger, ich will allerdings noch nicht Vater werden.

Hallo Alex, wer das Bier bestellt, der muss es auch bezahlen.

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Ach Benni, ich möchte mit meiner Freundin Schluss machen, ihr aber nicht unnötig Kummer bereiten.

Mein lieber Michael, das ist etwa so einfach, wie im Regen zu tanzen, ohne dabei nass zu werden.

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Benni, hilf mir bitte! Ich habe mich in eine Ältere verliebt.

Hi Pierre, dann suhle Dich erst mal ausgiebig in ihrem Erfahrungsschatz.

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Hallo Benni, ich kenne eine Frau, die sehr nett ist. Aber ich suche eine, die super aussieht. Was soll ich tun?

Lieber Heiner, ich hab lange nach einem perfekten Bar-Standort gesucht und bin an einer netten Ecke gelandet. Ein Freund von mir ist gerade an einer schönen Ecke Pleite gegangen.

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Lieber Benni, ich habe gehört, dass ein guter Freund vor Jahren mit meiner Damaligen geschlafen hat. Ich würde ihn so gerne verprügeln.

Arno, lass die Faust nur in Gedanken in sein Gesicht fahren (wegen Jungs wie Dir geht meine Bar zu Bruch). Erzähl die Story weiter, das diskreditiert ihn.

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Hallo Benni, meine Freundin ist ganz nett, aber so richtig glücklich bin ich nicht mit ihr. Was soll ich tun?

Hi Michael, manchmal muss ein Mann sich eine neue Stammkneipe suchen.

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Lieber Benni, ich habe ihr erzählt, dass in meinen erotischen Träumen auch andere Frauen vorkommen. Nun macht ihr der Sex keinen Spaß mehr. Soll ich mich entschuldigen?

Lieber Tilo, verschwinden die Traum-Frauen davon? Überlege lieber, wie Du ihr die Welt erklären kannst.

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Hi Benni, die Frau, die ich liebe, bittet mich, dass wir es langsamer angehen lassen sollten. Lohnt das?

Hi Tim, Frauen sind da wie Rotweine: Gute brauchen viel Zeit, ehe Du sie genießen kannst, schlechte werden aber vom Warten auch nicht besser.

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Hallo Benni, meine Traumfrau kann sich seit Monaten nicht zwischen mir und ihrem Ex entscheiden. Was tun?

Lieber Christoph, mach noch einen Last Call. Bei mir in der Bar trudeln dann immer noch ein paar schnelle Bestellungen ein. Der Rest geht.

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Lieber Benni, warum stehe ich nur auf gebräunte, blonde Frauen?

Lieber Zico, keine Ahnung.

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Lieber Benni, wie kann ich das Herz einer Frau gewinnen, wenn sie es an einen anderen Mann vergeben hat?

Lieber Knut, genauso, wie Du aus einem Glas trinken kannst, das leer ist.

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Hi Benni, meine Frau hat gebeichtet, dass sie mich 17-mal betrogen hat.

Hi Rolf, das sind 16 Scheidungsgründe.

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Lieber Benni, ich habe ein Problem. Leider ist er zu groß, ganze 36 Zentimeter. Er passt gar nicht ganz in meine Freundin, und ich kann nicht richtig zustoßen. Was soll ich tun?

Hi Martin, so ein Ding hat auf meinem Tresen nichts verloren. Ich bin Barkeeper – und kein Elefantenpfleger.

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Hallo Benni, ist das schon Fremdgehen, wenn ich mit einer anderen Frau rumknutsche?

Hi Markus, schick mir Deine Freundin mal vorbei. Wir knutschen ein bissel, und dann hörst Du mal in Dein Herz, ob sich das wie Fremdgehen anfühlt.

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Lieber Benni, da ist ein Mädel, das ich echt klasse finde. Wie sage ich ihr nur, dass ich sie mehr mag als ein normaler Freund?

Lieber Christian, indem Du ihr sagst, dass Du sie mehr magst als ein normaler Freund.

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Lieber Benni, ich habe gerade meine Freundin vor die Tür gesetzt. Jetzt will ich ihre Schwester. Kann ich mit ihr schlafen, ohne das Verhältnis der Schwestern zu zerstören?

Lieber Michael, eher nicht. Aber wieso machst Du Dir eigentlich Gedanken über das Verhältnis der Schwestern. Mach Dir lieber Gedanken über Dein Verhältnis zum guten Stil.

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Hallo Benni, zur Abwechslung mal ’ne Fachfrage: Ich habe einige angebrochene Flaschen Spirituosen und Liköre. Wie lange sind die haltbar?

Lieber Rainer, die Haltbarkeit ist unterschiedlich. Genau wie bei Frauen.

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Hi Benni! Kürzlich habe ich mit einer Bekannten geschlafen. Wir wollten Freunde bleiben, aber ich habe mich dummerweise in sie verliebt. Wie finde ich raus, ob es ihr genauso geht?

Hi Philipp, will ich wissen, wie dem Gast meine Bar gefällt, frage ich ihn.

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Lieber Benni, ich bin mir nicht ganz sicher, ob sie auch in mich verliebt ist. Welche Anzeichen gibt es dafür?

Lieber Thomas, eine verliebte Frau kannst Du leicht erkennen: Sie wirkt, als wäre sie beschwipst. Sie redet und kichert viel, die Wangen röten und die Augen weiten sich – aber nur, wenn sie Dir in die Augen schaut.

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Hi Benni! Sie hat Geburtstag, aber mir fällt partout nichts ein, was ich ihr schreiben könnte. Sag mal was

Lieber Benji, wenn Du wirklich nichts weißt, dann lass es doch einfach.

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Lieber Benni, meine Freundin ist ja insgesamt toll. Allerdings lacht sie so komisch, und das gefällt mir nicht.

Lieber Peter, eine Frau ist wie ein Cocktail. Der richtige Mix macht das perfekte Ergebnis, auch wenn man die Zutaten einzeln nicht pur trinken würde. Nimm das Ganze wahr, anstatt an Mini-Fehlern rumzumäkeln.

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Ach, Benni, sie hat mich verlassen. Wie komme ich darüber hinweg?

Lieber Holger, wenn ich das Rezept gegen Liebeskummer hätte, wäre meine Bar sogar montagmorgens voll.

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Lieber Benni, sie hat sich meinen Namen auf den Oberarm tätowieren lassen. Will sie mich ewig binden?

Hi Olaf, ja. Aber lass Dich davon nicht einschüchtern. Es gibt so viele Olafs.

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Hi Benni, ich glaube, im Vergleich hab ich einen ziemlich kleinen Penis.

Lieber Lars, und ich dachte schon, es wäre was Schlimmes.

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Lieber Benni, gibt es eine Frage, auf die Du keine Anwort hast?

Hmmmmm …

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Lieber Benni, ich bin sehr klein. Wie komme ich trotzdem an Frauen ran?

Hi Marcus, bei einem Drink kommt es auch nicht darauf an, wie groß er ist, sondern was in ihm steckt. Die Frauen wissen das, sie lieben Qualität.

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Lieber Benni, warum kann eine Frau nicht einfach sagen, was sie denkt?

Ach Oliver, weil sie noch mehr fühlt, als sie sagt.

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Hi Benni! Ich bin verliebt. Leider lebt die Frau in der WG ihrer beiden Ex-Freunde. In die eigene Bude kann sie nicht zurück, weil sie dem Vermieter mal schöne Augen gemacht hat. Und zu mir will sie auch nicht. Was tun?

Lieber Jörn, ganz einfach: Vergiss sie.

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Lieber Benni, ich liebe meine Freundin, habe aber trotzdem ständig ein Verlangen nach anderen Frauen.

Lieber David, ein Mann kommt in eine Bar und bestellt ein Pils. Kaum hat er es auf dem Tisch, sieht er beim Nachbarn ein Radler. Er denkt sich: Ja, ein Radler hätte ich auch gerne. Da entdeckt er in der Ecke den Typen mit der Rotweinflasche. Kennst Du das Gefühl am Morgen, wenn man durcheinander getrunken hat?

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Lieber Benni, ich glaube, meine Ex-Freundin ist jetzt lesbisch.

Hi Lutz, hoffentlich lag’s nicht an Dir.

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Hallo Benni, die Schwester meines besten Freundes hat meiner Ex-Freundin gesagt, ich hätte sie damals betrogen. Jetzt sind alle auf mich sauer, dabei stimmt das gar nicht.

Hi Tilo, der Mann der Mutter meines Bruders hat gesagt: Kümmere dich nicht ums Geschwätz der anderen!

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Lieber Benni, ich bin wieder in einen Fußballclub eingetreten. Leider habe ich nach unserem letzten Training beim Duschen sehen müssen, dass die meisten Männer einen größeren Penis haben als ich. Das wurmt mich.

Lieber Sven, wenn ich hier aus dem Fenster meiner Bar schaue, sehe ich direkt auf das "Theken-Eck", eine Kneipe, die viel größer ist als meine. Das Schöne ist: Ich hab mehr Gäste.

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Hi Benni, soll ich eine Frau betrunken machen, wenn ich sie verführen will?

Lieber Lutz! Auf jeden Fall, wenn Du Spaß an schlechtem Sex hast.

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Lieber Benni, es kommt oft vor, dass ich nach einer Party ein Mädel mit nach Hause nehme. Dabei fände ich es schön, mehr Zeit mit einer Frau zu verbringen als lediglich eine Nacht.

Lieber Frank, wenn ich einem neuen Gast einen miesen Drink mixe, dann bestellt er auch keinen zweiten. Du musst der Frau in der ersten Nacht etwas bieten, das sie veranlasst, länger zu bleiben. So einfach ist das.

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Lieber Benni, warum wollen Frauen ständig wissen, ob sie gut aussehen?

Lieber Bernd, weil Frauen nicht so an ihr Spiegelbild glauben, wie wir Männer. Deshalb spiegeln sie sich zu ihrer Sicherheit in unseren Augen. Nur dort sehen sie, wie sexy sie sind.

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Lieber Benni, ich habe zur Zeit drei Frauen und kann mich nicht recht entscheiden. Sie sind alle so süß.

Lieber Atilla, was passiert, wenn Du an einem Abend einen Martini, eine Pina Colada und einen Tequila Sunrise trinkst? Ich kann es Dir sagen, der Abend wird brillant. Aber hinterher, da hast Du einen dicken Kopf und schale Erinnerungen. Genuss hat etwas mit Beschränkung zu tun – anderenfalls ist es Völlerei.

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Hi Benni, meine Freundin sagt zu mir in aller Öffentlichkeit Hasen-Bär. Ich habe ihr schon tausendmal gesagt, wie peinlich mir das ist, aber sie hört einfach nicht damit auf.

Lieber Peter, wenn bei mir an der Bar eine Dame "Schatz!" ruft, drehen sich fünf Männer um. Sei froh, dass Du so einen exquisiten Kosenamen bekommen hast. Und versuch gar nicht erst, ihr die Verniedlichung abzugewöhnen. Das wäre so, als würde sie von Dir verlangen, einen Tag nicht an Sex zu denken.

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Hi Benni, ich lebe schon ewig ohne Frau und bin sehr einsam. Wo finde ich eine und wie spreche ich sie an?

Lieber Volker, was machst Du, wenn Du ein Bier trinken willst? Ich nehme an, Du gehst dahin, wo es Bier gibt, und nimmst ausreichend Geld mit. Das solltest Du bei Frauen auch so halten. Gute Gelegenheiten bieten sich beispielsweise bei Veranstaltungen, auf denen Leute ihre Hobbys pflegen. Deine Währung ist Dein Lächeln und dass Du immer etwas zu erzählen mitbringst. Der Rest ist dann nur noch eine Frage der Zeit.

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Hallo Benni, meine Frau gibt mir ab und zu eine Ohrfeige. Muss ich mir das bieten lassen?

Lieber Konrad, meine Philosophie: mit der Rechten abwehren und mit der Linken die Tür aufhalten.

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Grüß Dich, Benni! Meine Frage: Ist Fummeln eigentlich schon Betrug?

Lieber Jörn, bist Du in der Bar, wenn Du die Türklinke in der Hand hast?

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Hi Benni, ich habe den Geburtstag meiner Freundin vergessen, nun ist sie echt sauer. Hast Du eine Idee, wie ich es wieder gutmachen kann?

Lieber Olaf, da saß mal ein Paar an der Bar, er sah ihr tief in die Augen, nebenbei wurde Martini serviert. Er sagte: "Du bist immer noch so schön wie mit 17." Sie schmolz dahin wie Eis im Drink. Spiel es nach, plus Blumen und einem: "Verzeih, bei dir denkt wirklich niemand ans Älterwerden."

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Hallo Benni, lohnt es sich denn überhaupt, seine Freundin zu verlassen? Es gibt doch mit jeder Frau Probleme.

Lieber Frank, vor kurzem hat sich ein Gast fünfmal umgesetzt, bis er den perfekten Platz hatte. Du hättest sein zufriedenes Lächeln sehen sollen.

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Hallo Benni, meine Freundin hatte in der Vergangenheit schon mal was mit einer Frau. Das hat sie mir neulich gestanden. Heißt das womöglich, dass sie lesbisch ist?

Lieber Jürgen, wenn mir ein Gast erzählt, er habe früher ein paar Jahre in Russland gelebt, vermute ich doch auch nicht gleich einen Spitzel des KGB. Nein, ich frage ihn lieber, was ihm am besten in dem fremden Land gefallen hat und ob er mal wieder zurück will. Und wenn das toll klingt, frage ich, ob er mich mal mitnimmt.

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Du, Benni, wie wird man eigentlich so ein cooler Barkeeper wie Du?

Lieber Ralph, das fragen mich viele. Ich würde sagen: Man nimmt ein Teil Stilgefühl, ein Teil Stehvermögen, dazu zwei Teile Menschenfreundlichkeit und gibt einen Schuss Experimentierfreude zu. Das Ganze gießt man auf zwei Eiswürfel, um den nassforschen Eifer zu kühlen, lässt es mindestens fünf Jahre lang hinter der Bar ziehen und serviert es mit trockenem Witz.

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Lieber Benni, meine neue Flamme ruft mich dauernd auf dem Handy an. Ich kann diese Art von Telefonterror nicht ausstehen.

Hallo Phillip, jede technische Errungenschaft bringt auch Nachteile mit sich. Als die erste Crashed-Ice-Maschine in meine Bar kam, habe ich mich gefreut wie ein Schneekönig. Später hab ich sie in die Küche verbannt, weil sie so viel Lärm machte, dass die Gäste sich nicht mehr am Tresen unterhalten konnten. Mach Deiner Süßen klar, dass Dich der Terror stört, rechne ihr vor, wie teuer die Anrufe sind und was Ihr mit dem Geld machen könntet. Wenn das nichts nützt: Dreh ihr den Hahn ab.

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Lieber Benni, ich bin mir bei meiner neuen Freundin nicht sicher: Liebt sie meinen Charakter oder mein Geld?

Lieber Fabian, das hängt ganz davon ab, wovon Du mehr hast.

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Hallo Benni, meine Freundin will unbedingt mit mir zusammenziehen, sie macht mir schon richtig die Hölle heiß. Ich brauche aber noch ein bisschen meine Freiheit. Du weißt schon …

Hallo Patrick, mein Lehrvater hat stets gesagt: Solange ein Gast noch nachbestellt, darfst du nicht abrechnen – dann kommt er nicht wieder. Für Dich bedeutet das: Du brauchst offenbar noch den einen oder anderen Drink. Sag das Deiner Freundin und warte ab, ob sie es akzeptiert. Wenn ja, sehr gut. Wenn nicht, wechsle die Kneipe.

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Lieber Benni, ich bin so schrecklich schüchtern. Ich traue mich noch nicht mal, eine Frau anzusprechen.

Lieber Peter: Wer ein Bier will, aber keins bestellt, der bleibt durstig. Das gilt übrigens auch für Schüchterne.

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Hallo Benni, es klingt vielleicht albern, aber meine Frau liebt ihren Hund mehr als mich. Das hat sie mir neulich sogar selbst im Streit gesagt.

Lieber Thomas, Hunde haben in meiner Bar nichts zu suchen, und so solltest Du es auch in Deiner Beziehung halten. Ein Vierbeiner darf kein Grund für Eifersucht sein. Mein Rat: Wenn Du Deine Frau so vernachlässigt hast, dass sie sich einen tierischen Liebes-Ersatz gesucht hat, dann solltest Du ihr zeigen, was Du zu bieten hast. Wenn Sie darauf nicht reagiert, will sie einen Partner, der ihr nichts in den Weg legt als kleine Häufchen. Schenk ihr doch zum Abschied ein paar Hundeknochen.

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Lieber Benni, ich (19) habe mich verliebt. Sie ist perfekt, aber im Moment nur eine gute Freundin. Ich würde sie sogar heiraten. Was soll ich tun?

Lieber Helmut, wenn Du nun eine Frau wärst, wen fändest Du besser? Einen, der was riskiert, oder einen, der nett ist, aber still leidet? Na also! Sag ihr, was Du fühlst. Wenn Du es nicht tust, wirst Du doch auch nicht glücklich, oder? Und wenn es nicht klappt, sind immer noch wir hinterm Tresen für Dich da.

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Hi Benni! Wie vergisst man die Frau seines Lebens?

Lieber Ron, ich kann Dich sehr gut verstehen. Ich habe vor etwa 20 Jahren die Frau meines Lebens getroffen, die mich nach einem Jahr wegen eines anderen wieder verließ. Ich habe seinerzeit extrem viel gearbeitet, meine Cocktails wurden immer professioneller. Irgendwann ging es mir besser, und ich war wieder offen für etwas Neues. Und weißt Du was? Eines Abends stand die zweite Frau meines Lebens auf der anderen Seite des Tresens.
Also: Leide, warte und dann greif zu!

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Hallo Benni, ich habe eine tolle Beziehung. Leider hat sie noch einen Freund und will ihn nicht aufgeben. Die beiden sind vor kurzem zusammengezogen, und er bezahlt die Miete.

Lieber Thorsten, wenn Bekannte von mir nur in die Bar kommen, um einen Gratis-Drink zu kriegen, werde ich sauer. Mit denen lasse ich mich nicht auf eine enge Freundschaft ein. Weshalb willst Du auf diese Frau warten? Wenn sie ihren Freund jetzt finanziell ausnutzt und betrügt – was wird sie da wohl eines Tages mit Dir machen?

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Lieber Benni, ich bin schwul.

Lieber Joachim, na und?

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Lieber Benni, meine Freundin will nie kuscheln. Ich glaube, sie ist ein Mann.

Lieber Manfred, es gibt auch Frauen, die mögen keinen Campari und trinken Whisky on the Rocks. Aber sind Sie aus diesem Grund keine Frauen?

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Lieber Benni, ich habe ein Problem: Ich stehe unheimlich auf schlanke Frauen mit dicken Dingern. Wo kann ich so eine Frau kennen lernen?

Lieber Frank, ich kann Dir sagen: Alle Männer, die bei mir am Tresen sitzen, stehen auf solche Frauen. Das ist doch normal. Aber einige, die mir von sich erzählen, haben Partnerinnen mit keiner, kleiner oder mittlerer Oberweite und sind glücklich. Denn auch wenn es bei manchen Frauen so aussieht – eine Frau besteht nicht nur aus Oberweite. Überlege Dir das doch mal. Und zum Thema Kennenlernen kann ich Dir nur sagen: Wenn Du auch so gut gebaut bist, dann wird Deine Dolly Buster Dich schon ansprechen.

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Lieber Benni, ich bin schon länger verheiratet und habe seit einiger Zeit eine heiße Affäre mit einer anderen. Wenn meine Frau das rauskriegt, ist die Hölle los. Ich schätze, sie wirft mich dann sofort raus. Welche Taktik ist da die beste?

Lieber Robert, die beste Taktik ist: beten. Und zwar auf den Knien.

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Hallo Benni, als Barkeeper solltest Du Typen wie mich zur Genüge kennen. Wir stehen ewig allein oder mit Freunden an der Bar und kriegen es einfach nicht hin, eine Frau anzusprechen. Wie schafft man da Abhilfe?

Lieber Mike, als ich Barkeeper lernte, hatte ich einen Problem-Drink. Es war der Champagner-Cocktail French 75, der schwierig zu mixen ist. Also habe ich mich vor ihm immer gedrückt. Doch als die Prüfung kam, gab mir mein Ausbilder den Tipp: Übe ja die Champagner-Cocktails, die werden gerne geprüft. Also stand ich eine ganze Nacht hinter der Bar und habe French 75 gemixt. In der Prüfung musste ich ihn machen und habe eine Eins bekommen. Was ich damit sagen will? Üben, üben, üben …

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Hallo Benni, meine Freundin hat mich in vier Jahren achtmal betrogen und sie sagt auch, dass es ihr immer wieder passieren wird. Sie sei halt so. Ich bin total treu und kann das einfach nicht vertragen. Was soll ich tun?

Lieber Martin, trink in aller Ruhe Dein Bier aus, dann bezahle und gehe.

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Lieber Benni, ich lebe seit vier Jahren glücklich mit einer Frau zusammen, und wir machen alles gemeinsam – mit einer Ausnahme: Meine Freundin fährt nie mit mir in den Urlaub. Sie verbringt ihren Jahresurlaub immer bei ihrer alten, schwerkranken Mutter. Mich nervt das.

Lieber Georg, wenn Champagner geöffnet wird, erkennt man den ungeduldigen Trinker daran, dass die Flasche laut knallt (was in der Gastronomie als unhöflich gilt) und ein Teil des Champagners aus der Flasche spritzt (was als unmöglich gilt). Beim langsamen Öffnen hört man nur ein leises Zischen und hat den ganzen Genuss. Du hast geschrieben, dass die Mutter Deiner Freundin alt und schwerkrank ist. Warum wartest Du nicht geduldig ab, bis das Schicksal Dein Problem löst?

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Lieber Benni, ich bin nicht gerade eine Schönheit und auch nicht besonders gut im Flirten. Nun habe ich (nach langer Zeit mal wieder) eine Frau kennen gelernt, die sich auch für mich interessiert. Kennst Du vielleicht einen guten Cocktail, der so stark ist, dass ich sie auf jeden Fall rumkriege?

Lieber Lars, ja, ich kenne ein Rezept, mit dem Du die Frau umhauen wirst. Nimm zu gleichen Teilen Humor und Ehrlichkeit, mische ein paar Komplimente dazu und übergieße das Ganze mit Zärtlichkeit. Dazu gibt es Sekt.

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Hallo Benni, meine Freundin steht jeden Tag vorm Spiegel und mäkelt an sich rum. Sie findet sich zu dick und wäre gerne besser in Form. Wenn ich ihr zustimme, ist sie tagelang sauer, wenn ich abwiegele, gibt sie zwar erst mal Ruhe, aber nur bis zum nächsten Tag vor dem Spiegel. Was hilft da?

Lieber Dieter, da hilft überhaupt nichts. Oder haben jemals Sorge beziehungsweise Sorglosigkeit den Ausbruch eines Vulkans verhindert? Spiel einfach ihr Spiel mit, bis sie explodiert. Wenn sie dann erst mal auf dem Ergometer sitzt, gib ihr Deine volle Unterstützung.

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Lieber Benni, mein Bruder hat mir vor ein paar Wochen gestanden, dass er meine Frau liebt. Jetzt weiß ich nicht, ob ich den Kontakt zu ihm reduzieren sollte. Wir sind bisher immer zu dritt in den Urlaub gefahren und haben viel gemeinsam unternommen. Aber als mein Bruder wird er doch wohl meine Frau nicht anbaggern, oder?

Lieber Ralf, vom DFB-Pokal und von der Liebe wissen wir, dass sie eigene Gesetze haben. Deshalb: Führe Deinen Bruder lieber nicht in Versuchung, sondern mach es ihm leicht. Reduziere den Kontakt erst mal auf ein Minimum.

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Hallo Benni, ich bin seit zehn Jahren verheiratet. Wir haben Probleme, wie andere Paare auch, aber insgesamt ist unsere Ehe glücklich. Trotzdem droht mir meine Frau bei jedem Streit mit der Scheidung. Meint sie’s ernst?

Lieber Götz, ich hab einen Stammgast. Jedes Mal wenn er kommt, liest er die Zeitung und regt sich fürchterlich auf. Und am Ende sagt er dann immer: „Mir reicht’s. In diesem Land kann man ja nicht mehr vernünftig leben. Nächstes Jahr ziehe ich ins Ausland.“ Das sagt er jetzt seit 15 Jahren. Noch Fragen?

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Lieber Benni, meine Freundin hat eine Zwillingsschwester. Silvester waren wir alle echt angeheitert, da bin ich mit beiden im Bett gelandet. Ehrlich gesagt, es hat mir gefallen. Meine Freundin und ich haben nie drüber geredet. Soll ich es vielleicht noch mal vorschlagen?

Lieber Fabian, wie oft kann man zwei Eisbeine mit Sauerkraut auf einmal essen, ohne dass man es hinterher bereut? Mann, sei froh, dass die Sache beim ersten Mal gut ausgegangen ist.

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Hi Benni, ich arbeite seit einiger Zeit im Schichtdienst 90 Kilometer von zu Hause entfernt und sehe meine Frau nur noch an zwei Tagen und Wochenenden im Monat. Leider ist sie in meiner Abwesenheit oft mit einem Mann zusammen, auf den ich sehr eifersüchtig bin. Ich weiß nicht, ob ich sie darauf ansprechen soll.

Lieber Georg, ich hatte einmal eine Kollegin, die kam immer schlampig zur Arbeit: Wuschelhaare, dreckige Schürze, mies geschminkt. Als mein Boss sie gefeuert hat, ist sie aus allen Wolken gefallen. Klar musst Du mit Deiner Frau sprechen. Denn was sie nicht weiß, kann sie nicht ändern.

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Hallo Benni, ich bin seit vier Monaten mit meiner Traumfrau zusammen. Gestern hab ich gefragt, ob sie mich heiratet, aber sie will noch nicht. Warum?

Lieber Gero, ein Pils braucht drei (nein, nicht sieben) Minuten und hält eine Viertelstunde. Wie viel Vorbereitung braucht da wohl eine Ehe, die dann ein ganzes Leben lang halten soll?

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Lieber Gero, ein Pils braucht drei (nein, nicht sieben) Minuten und hält eine Viertelstunde. Wie viel Vorbereitung braucht da wohl eine Ehe, die dann ein ganzes Leben lang halten soll?

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Hi Benni, meine Mona ist toll. Sie ist schlau und sexy, hat aber einen Mini-Busen. Ich will ihr eine Brustoperation schenken. Wie sage ich’s ihr?

Lieber Jonas, ich hatte mal einen Gast, der einen Martini-Cocktail bestellte. Ich fing an zu mixen, da sagte er: „Nicht so trocken.“ Ich nahm mehr Wermut und zwei Oliven. Da sagte er: „Keine Oliven, Zwiebeln.“ Da sagte ich: „Sie wollen keinen Martini, Sie wollen einen Gibson.“ Auch wenn in beidem Wermut ist, so ist doch ein Martini ein Martini, ein Gibson ein Gibson. Jetzt zu Dir. Du hast eine tolle Frau: schlau, sexy, flach. Ein Martini eben. Du musst Dich nun entscheiden: Entweder Du tauscht ihn gegen einen Gibson. Oder Du genießt Deinen Martini. Aber versuche nicht, ihn mit Plastikoliven aufzupeppen.

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Hallo Benni, meine Freundin will unbedingt Kinder, ich nicht. Ich will aber wegen dieses Unterschiedes nicht die Beziehung aufs Spiel setzen.

Lieber Lars! Für Frauen kommen Kinder immer zu spät, weil sie ihre biologische Uhr ticken hören, für Männer immer zu früh, weil sie glauben, dass sie dann ihre Freiheit verlieren. Und es ist wichtig, wie gut Eure Partnerschaft funktioniert. Ich sag immer Folgendes: Denk an ein Bier. Je langsamer es gezapft wird, desto besser schmeckt es. Aber irgendwann wird es auch schal.

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Hi Benni, ich habe mich vor ein paar Tagen von meiner Freundin getrennt (wir waren nur sechs Wochen zusammen). Die meiste Zeit haben wir bei ihr in der Wohnung verbracht, und da liegt jetzt noch eine Menge Zeug von mir. Wie kriege ich das wieder?

Lieber Gerhard, neulich hatte ich einen Gast, der sein Portemonnaie bei mir in der Bar vergaß. Am nächsten Tag rief er an und beschimpfte mich, dass ich es nicht gefunden hätte. Ich sagte zu ihm, man sollte seine Sachen nie da liegen lassen, wo sie nicht sicher sind. Genau das sage ich Dir jetzt auch.

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Hi Benni, ich habe seit 20 Jahren keinen Kontakt mehr zu meinem Dad, wir hatten mal einen Riesenkrach. Jetzt ist er sehr krank geworden, und meine Frau möchte, dass ich mit ihm versöhne, bevor er stirbt. Aber ich habe ihm bis heute nicht verziehen.

Lieber Uli, ich hatte mal einen Stammgast, der immer was zu meckern hatte. Mal war ihm das Bier zu warm, mal die Bulette zu klein. Sie erinnern mich an ihn. Wie lange wollen Sie Ihre Familie mit dem 20 Jahre alten Zwist belasten? Sind Sie wirklich so stur, dass Sie Ihrem alten Herrn zum Abschied nicht die Hand reichen können? Ach ja, als der Gast eines Tages nicht mehr kam, hat niemand je nach ihm gefragt.

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Hallo Benni, meine Frau betrügt mich. Seit zwei Monaten. Ich habe sie zur Rede gestellt, sie hat sich geschämt, hat aber auch zwei uralte Geschichten aufgewärmt, als ich sie mal vor Jahren betrogen habe. Was jetzt?

Lieber Ludger, unterhalten sich zwei Gläser kühlen Bieres. Sagt das eine zum anderen: "Ich schmecke besser." Sagt das andere: "Nein, ich." – "Nein, ich schmecke besser." Und so weiter.

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