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Grenzenlose Lust: So kriegen Sie jede ins Bett

10.06.2012 , Autor:Andreas Bernhardt
© Men´s Health

Ein Telefonat mit der besten Freundin ist nur ein Grund, der eine Frau abhalten kann, mit Ihnen Sex zu haben. So überwinden Sie jede Hürde auf dem Weg ins Bett
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So kriegen Sie jede ins Bett
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1 / 31 | So kriegen Sie jede ins Bett - © Nujolie
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Vorbereitung auf eine heiße Nacht

Das größte aller Hindernisse, die zwischen Ihnen und einer tollen Frau stehen, ist Ihr Kopf – denn in dem spuken Sätze herum wie: „Frauen, die ich gut finde, interessieren sich nie für mich.“ Werfen Sie diese Sätze jetzt auf den Müll – so wie alles andere, das Sie davon abhält, sich schick anzuziehen, vor die Tür zu gehen und es wenigstens mal zu versuchen.


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2 / 31 | So kriegen Sie jede ins Bett - © Nujolie
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Vorbereitung auf eine heiße Nacht

Ach ja, wenn Sie nun schon losgehen, denken Sie daran, ein Kondom mitzunehmen. Zu forsch? Nein, denn bei jemandem mit Ihrem Selbstvertrauen ist das nicht Berechnung, sondern eine Vorsichtsmaßnahme.


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1. Die Türsteher-Blockade

Liebe auf den ersten Blick gibt’s wirklich, das wissen Sie spätestens in diesem Augenblick. Doch da verschwindet Ihre Traumfrau schon hinter den schweren Türen eines angesagten Clubs. Der wird bewacht von zwei Türsteher-Monstern in schwarzen Lederjacken, die Sie von oben bis unten mehr als kritisch mustern. Wie kommen Sie bloß an denen vorbei?


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4 / 31 | So kriegen Sie jede ins Bett - © Nujolie
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1. Die Türsteher-Blockade

So nicht: Auch wenn alles in Ihnen Liebe atmet, schreien Sie diese Gefühle nicht heraus. Wir wissen, dass Ihre unbändige Sehnsucht Sie dazu treiben will, dem Türsteher Ihr Herz zu öffnen und zu sagen: "Verzeihung, meine Traumfrau ist da drin. Ich muss da rein." Das wird der Mann schon verstehen, denken Sie, Türsteher sind letztlich auch nur Menschen? Türsteher sind vor allem eines: Türsteher.


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5 / 31 | So kriegen Sie jede ins Bett - © Nujolie
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1. Die Türsteher-Blockade

Im besten Fall hält er Sie für einen abgeblitzten Liebeskranken, im schlimmsten für einen psychopathischen Stalker, in jedem Fall aber für eines: Ärger. Und Ärger bliebt draußen.


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6 / 31 | So kriegen Sie jede ins Bett - © Nujolie
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1. Die Türsteher-Blockade

Tun Sie nichts. Na klar, das ist schwer, wenn einem das Herz bis unter die Zunge schlägt. Aber das wird Ihnen jeder Türsteher vom Hamburger Mandarin Casino bis zum Münchner P1 bestätigen: Gepflegte Unauffälligkeit ist der sicherste Weg in den Club.


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7 / 31 | So kriegen Sie jede ins Bett - © Nujolie
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1. Die Türsteher-Blockade

Stehen Sie gesittet in der Schlange an, sagen Sie freundlich und leise hallo, wenn Sie dran sind, und fangen Sie nicht gleich wie ein Bär an zu steppen, wenn Sie durch die Tür sind. Denn Türsteher sind nicht nur gut im Reinlassen, sie können auch gut rausschmeißen.


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8 / 31 | So kriegen Sie jede ins Bett - © Nujolie
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2. Die Freundinnen-Abriegelung

Da sitzt sie, ins Gespräch mit einer Freundin versunken. Mann, haben die sich lange nicht gesehen! Mann, haben die sich viel zu erzählen! Grrrrr. Wie werden Sie die andere los?


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9 / 31 | So kriegen Sie jede ins Bett - © Nujolie
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2. Die Freundinnen-Abriegelung

So nicht: Sie könnten sich einfach neben die Traumfrau setzen, ihr einen Drink spendieren und sie durch Geflüster und Armumlegen in Beschlag nehmen. Dafür bekommen Sie von der Dame vielleicht eine verpasst. Zumindest aber die dringende Bitte, sich zu verdrücken.


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2. Die Freundinnen-Abriegelung

Das mit dem Drink ist gar nicht so verkehrt. Drücken Sie ihr einen Caipirinha in die Hand und sagen Sie: „Draußen vor der Tür sahst du gerade so durstig aus.“ Wichtig für das weitere Gespräch: keine Vorträge Ihrerseits, keine Klugscheißerei, keine Angeberei!


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11 / 31 | So kriegen Sie jede ins Bett - © Nujolie
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2. Die Freundinnen-Abriegelung

Oder Sie warten einfach ab, bis sie bei einem Song heftig mit dem Fuß zu wippen beginnt. Dann strecken Sie Ihre Hand aus und fragen: „Tanzen?“ Wetten, dass die Rechnung Caipi + gute Musik + charmanter Typ voll aufgeht?


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12 / 31 | So kriegen Sie jede ins Bett - © Nujolie
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3. Der Zeitschriften-Zaun

Die Freundin hat längst das Feld geräumt. Es läuft gut. Sie haben getanzt, gequatscht, gelacht. Aber jetzt sitzt sie seit einiger Zeit im ruhigeren Teil des Clubs und liest in einem Magazin. Wie landet das Heft in der Ecke?


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3. Der Zeitschriften-Zaun

So nicht: Der erste Gedanke ist doch meist der beste, oder nicht? Also: hingehen, Zeitschrift wegreißen und auf die Theke pfeffern. Dumme Idee. Aber im Kern gar nicht falsch.


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14 / 31 | So kriegen Sie jede ins Bett - © Nujolie
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3. Der Zeitschriften-Zaun

Überlegen Sie mal: Sie haben sich gerade kennengelernt, haben viel Spaß zusammen. Nichts deutet darauf hin, dass die Frau Sie nicht mag. Warum also tut sie das? Weil sie den Artikel über Haarverlängerung wirklich lesen will? Um Sie abzuwimmeln? Quatsch! Sie will spielen, und das Spiel heißt: Biete mir etwas. Halte mich vom Lesen ab, aber nicht mit Trinken und Tanzen. Zeige mir etwas Neues.


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15 / 31 | So kriegen Sie jede ins Bett - © Nujolie
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3. Der Zeitschriften-Zaun

Also, los! Ihre Möglichkeiten:
1. „Na, auch Lust auf ein paar Schokonüsse? Hab ich als Kind schon total gern gegessen.“ 2. „Ich kenne eine tolle Salsa-Bar um die Ecke. Da gehe ich gern mal auf einen Absacker hin.“
3. „Wollen wir zu meiner Lieblingsparkbank, Sterne gucken?“ Wichtig bei dem Vorschlag: Er muss eine sinnliche Erfahrung beinhalten, und Sie müssen etwas von sich preisgeben.


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4. Die Lippen-Hürde

Die Zeitschrift ist weg. Kein Blättchen Papier passt zwischen Sie beide, zumindest im übertragenen Sinne. Sie beide sitzen da, entspannt nach hinten gelehnt, und Ihre Gesichter sind 10 Zentimeter voneinander entfernt. Wie gelingt Ihnen der Sprung auf die andere Seite?


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17 / 31 | So kriegen Sie jede ins Bett - © Nujolie
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4. Die Lippen-Hürde

So nicht: Einfach ihren Kopf zwischen beide Hände nehmen, Mund auf, Augen zu, Zunge raus. Um Himmels willen! Da können Sie ja gleich die Hose runterlassen, mit dem Finger nach unten zeigen und „Dort Mund!“ brüllen.


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4. Die Lippen-Hürde

Lassen Sie zunächst Ihren Kopf langsam sinken, bis Ihre Nase auf einer Höhe mit ihrem Kinn ist. Warten Sie ab, bis sie das nächste Mal ihre Augen ein wenig öffnet, und sehen Sie die Frau von unten an. Hundeblick wirkt Wunder!


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4. Die Lippen-Hürde

Schließt sie die Augen wieder, womöglich lächelnd, schieben Sie Ihr Gesicht langsam nach oben, bis Ihre Nase ihr Kinn berührt. Ihre Reaktion – wegdrehen oder liegen bleiben – zeigt Ihnen, was sie will. Bleibt sie, wie sie ist, schleichen Sie sich Stück für Stück in jenen Bereich vor, wo der Blick verschwimmt, wo alle Schönheit unscharf wird, und küssen sie. Und küssen sie. Und ...


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5. Das Heimfahrt-Handicap

Klare Frage, klare Antwort: „Zu mir“, sagte sie. Das sind 3 Kilometer. Wie schaffen Sie die? So nicht: Möchten Sie jetzt mit der Angebeteten in einem neonhellen Nachtbus sitzen, zwischen minderjährigen Kreischmädchen, grölenden Alkoholmissbrauchern und mitternächtlichen Sonderlingen? Oder in einer ebensolchen S- oder U-Bahn?


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5. Das Heimfahrt-Handicap

Möchten Sie – womöglich bei Regen – 3000 Meter laufen? Und dabei immer müder werden? Na, also! Für Liebende gibt’s Taxis. Ab auf die Rückbank, knutschen und dem Fahrer ein saftiges Trinkgeld geben! Aber nicht zu weit gehen beim Knutschen, das wird peinlich.


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6. Der Hausflur-Parcours

Sie schließt die Tür auf. Der Hausflur, eine Treppe – ach, wie einladend! Sie könnte sich breitbeinig auf eine Stufe setzen, Sie könnten sich zwischen ihre Beine knien, sie könnte sich mit den Händen in Ihre Haare wühlen, Sie könnten sich mit dem Gesicht in ihre Auslage stürzen. Aber wie fänden das die lieben Nachbarn? Sie müssen da hinauf. Aber wie?


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6. Der Hausflur-Parcours

So nicht: Machen Sie keine Hektik und jagen Sie nicht wie triebgesteuert hinter ihr her – es sei denn, sie sagt so was wie: „Hasch mich!“


Sondern so: Sie geht rückwärts, Sie gehen vorwärts. Sie drängen sie mit Ihren Küssen nach oben, sie saugt Sie mit ihren hinter sich her. Etwa auf halber Höhe können Sie dann die Einladung annehmen und sich hinsetzen, dort sind Sie nicht so gut zu sehen.


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6. Der Hausflur-Parcours

Verweilen Sie aber nicht zu lange, tauchen Sie nicht zu tief ein. In einem günstigen Moment ergreifen Sie ihren Po und heben sie hoch, so dass sie ihre Beine um Sie schlingen kann. Tragen Sie Ihren Schatz bis zur Wohnungstür. Dort lassen Sie ihr gerade genug Bewegungsfreiheit, um die verdammte Tür aufzuschließen.


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7. Der Kleider-Schutzwall

Hätten Sie sich doch bloß im Sommer am Strand kennengelernt, dann hätten Sie jetzt nicht so viel am Leib. Wie ändern Sie das?


So nicht: Lassen Sie sich nicht von Effizienz leiten – nicht hier was runterstreifen und da was zur Seite schieben, und dann irgendwie halb dran vorbeifädeln. Dazu hätten Sie auch auf der Parkbank bleiben können. Versuchen Sie auch nie, ihre Strumpfhose mit Gewalt aufzureißen. Was glauben Sie wohl, wieso die Dinger so gut als Keilriemen-Ersatz taugen?


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7. Der Kleider-Schutzwall

Sondern so: Nicht erst hinlegen – im Stehen können Sie sich (und ihr) alles Störende abstreifen, ohne dass dafür Hüfthebenummern nötig wären. Aber: Rupfen Sie nicht alles herunter, sondern verweilen Sie einen Moment vor den Geschenken, bevor Sie die Gute auspacken.


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7. Der Kleider-Schutzwall

Und den BH lassen Sie einfach von ihr öffnen, denn: Es nervt, wenn Sie es nicht schaffen – aber es hat etwas von Casanova, wenn Sie ihn nur noch locker wegschnippen.


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8. Die Kondom-Klippe

Sie will, sie wimmert – und stellt Bedingungen. Sagt nicht: „Los, nimm mich!“ Sagt: „Los, zieh dir was über und nimm mich!“ Denn sie will zwar Sie, aber nicht Ihre Viren und (zumindest vorerst) nicht Ihre Kinder. Wie überstehen Sie diese letzte, härteste Prüfung?


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8. Die Kondom-Klippe

So nicht: Bloß keinen Spruch wie „Du willst es doch auch“ bringen! Dann will sie es bald gar nicht mehr. Überrumpeln sollte nie Ihr Stil sein, auch nicht auf den letzten Zentimetern.


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8. Die Kondom-Klippe

Aber so: Sie haben schließlich schon zu Beginn des Abends vorgesorgt, nicht wahr? Und damit aus dem Helferling nicht ein weiteres Hindernis wird, rollen Sie ihn langsam und konzentriert über Ihrem besten Stück ab. Es wird mit Sicherheit das Letzte sein, was Sie diese Nacht noch konzentriert tun werden.


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