Der Begriff Achtsamkeit ist omnipräsent - und wird manchmal vielleicht etwas überstrapaziert. Wer sich mit dem Thema aber ernsthaft auseinandersetzt, merkt schnell, was er durch ein achtsameres Leben alles gewinnen kann - gerade, wenn er Kinder hat.
Das hat auch der Psychologe Peter Beer erkannt, selbst Vater und Autor mehrere Sachbücher, etwa von "Achtsamkeit und Beziehungen". Im Interview mit Men's Health Dad erklärt der Meditations-Coach, wie Achtsamkeit dich als Vater voranbringt, die Bindung zu deinen Kind stärkt und stressige Situationen entschärft.
Alle reden über Achtsamkeit – was verstehst du unter diesem Begriff?
Die Definition haben wir vermutlich alle schon tausendmal gehört: die Aufmerksamkeit bewusst in den Moment bringen. Bewusst sehen, hören, schmecken, fühlen. Für unseren Alltagsverstand klingt das erst mal langweilig. Doch wenn wir uns wirklich darauf einlassen, merken wir etwas Verblüffendes: Wir haben völlig verlernt, wirklich zu sehen, wirklich zu hören, wirklich da zu sein. Genau deshalb ist Achtsamkeit nichts, was wir mit dem Verstand begreifen können. Ihre Schönheit entfaltet sich erst, wenn wir sie üben. Und dann zeigt sich: Das Leben war die ganze Zeit da. Nur wir waren woanders.
Welche Vorteile siehst du, wenn man achtsamer durchs Leben geht?
Achtsamkeit ist das nötige Gegengewicht zu einer schnelllebigen Gesellschaft, die manchmal ein wenig verrückt geworden ist. Unser Nervensystem kommt mit der ständigen Beschallung und dem Leistungsdruck nicht mehr mit. Die Folgen kennen viele: Anspannung, Schlaflosigkeit, ein Kopf, der nicht zur Ruhe kommt, dazu Sorgen, Ängste, Selbstzweifel.
Achtsamkeit ist das Werkzeug, um diese Mechanismen zu durchschauen. Sie hilft uns, aus dem endlosen Strom der Gedanken auszusteigen, sie bringt Ruhe in einen angespannten Körper und Klarheit in den Geist. Und damit werden wir fähig, unseren ganz individuellen Herausforderungen wirklich bewusst zu begegnen – statt unbewusst auf sie zu reagieren. Das ist ein enormer Unterschied.
Du schreibst, dass das Verhältnis zu einem selbst auch das Verhältnis zu seinem Kind beeinflusst – wie meinst du das?
Stell dir vor, du hast eine Zitrone in der Hand und drückst sie. Was kommt heraus? Zitronensaft. Genauso ist es bei uns Menschen. Wenn wir innerlich angespannt, wütend oder überfordert sind, bleibt das nicht in uns. Es tritt über unser Nervensystem und unser Verhalten nach außen – automatisch und meist unbewusst.
Bei Kindern ist das besonders wichtig. Sie leben noch nicht in der Welt der Worte, sie fühlen mehr, als sie verstehen. Die eigentliche Kommunikation läuft über das Nervensystem. Die Wissenschaft nennt das Co-Regulation: Unser innerer Zustand überträgt sich – allein durch Präsenz, Atmung, Haltung, Blickkontakt. Wenn wir also in uns Ruhe kultivieren, ist genau das die Atmosphäre, in der unser Kind aufwächst.
Wie praktizierst du selbst Achtsamkeit im Alltag?
Meine Praxis hat zwei Säulen. Die eine ist die formelle: Morgens und meist auch abends sitze ich in der Meditation, folge dem Atem und verankere mich im Moment. Die zweite Säule ist mein Alltag. Ich versuche, möglichst alles zum Übungsfeld zu machen: bewusst gehen, den ersten Schluck Kaffee wirklich schmecken, wirklich zuhören, wenn mein Sohn erzählt.
Am Anfang ist mir das übrigens überhaupt nicht gelungen. Ich habe es mir morgens fest vorgenommen und abends erschöpft auf dem Sofa Bilanz gezogen: kein einziger Moment war wirklich bewusst. Mit der Zeit ändert sich das. Der Autopilot wird schwächer, die bewussten Momente werden mehr. Es ist ein Übungsfeld, kein Leistungssport.
Wie kann Achtsamkeit im oftmals stressigen Familienalltag funktionieren?
Auf dem Meditationskissen zu praktizieren, ist das eine. Die eigentliche Prüfung kommt in der Familie: wenn uns etwas triggert, wenn wir erschöpft von der Arbeit heimkommen und direkt der nächste Konflikt wartet. Deshalb gehört für mich von Anfang an eine Mitgefühlspraxis dazu. Denn gerade am Beginn verlieren wir den Anker regelmäßig und rutschen in alte Muster. Erst Stunden später holt uns das schlechte Gewissen ein, weil wir wissen, dass es auch anders ginge.
Genau hier ist entscheidend, liebevoll mit sich selbst umzugehen, statt sich zu verurteilen. Denn Selbstverurteilung erzeugt neue Spannung – und die landet direkt wieder bei den Menschen, mit denen wir leben. Sind wir freundlich mit uns, entspannt sich unser System. Es ist völlig normal, dass wir uns verlieren. Der Weg besteht nicht darin, das zu vermeiden, sondern darin, immer wieder liebevoll zurückzukommen.
Vielen Vätern fällt es schwer, ruhig zu bleiben, zum Beispiel bei einem Wutanfall des Kindes. Wie ist dein Ratschlag für diese Männer?
Für mich als Papa ist das das intensivste und zugleich schönste Übungsfeld. Denn eine zentrale Aufgabe von uns Vätern ist es, Halt zu geben: Sicherheit auszustrahlen, Grenzen zu setzen, ohne die Beziehung abzubrechen, und starke Emotionen mit dem Kind zu begleiten, bis sie sich regulieren können. Wut ist dabei nichts Schlechtes. Sie ist Lebenskraft, sie schützt Grenzen. Unsere Aufgabe ist nicht, gegen sie zu kämpfen oder das Kind zu disziplinieren – sondern ihm zu zeigen, wie diese Kraft in sozialverträgliche Bahnen fließen kann.
Ganz praktisch: Bevor du zum Kind gehst, gehe kurz zu dir. Spüre deine Füße am Boden, verlängere zwei, drei Mal das Ausatmen, gehe dann auf Augenhöhe. Wenig Worte, viel Präsenz. Dein ruhiges Nervensystem ist die eigentliche Botschaft. Und ehrlich: Oft gelingt es uns selbst nicht. Das ist keine Niederlage, sondern die Einladung, selbst zu lernen. Unsere Kinder sind darin unsere besten Lehrer.
Du bist ja selbst Papa: Vor welchen Herausforderungen hast du schon einmal als Vater gestanden, bei denen dir deine Achtsamkeits-Praxis geholfen hat?
Meine größte Herausforderung als Vater hatte ehrlich gesagt wenig mit meinem Sohn zu tun – sie hatte mit mir zu tun. In meiner eigenen Kindheit fehlte mir eine wirklich tiefe Verbindung zu meinem Vater. Das hat mich geprägt und eine Wunde hinterlassen. Und irgendwann habe ich gemerkt: Genau diese alte Wunde meldet sich im Familienalltag. Wenn ich gestresst heimkomme, wird mein Ton kürzer und meine Geduld schmaler – ich reagiere dann nicht auf das, was gerade wirklich passiert, sondern aus meiner eigenen Geschichte heraus.
Ein Schlüsselmoment war ein stilles Retreat. In der Stille wurde mir mit großer Klarheit bewusst, wie viel von dem, was ich selbst nie angeschaut hatte, unbemerkt weiterwirkt: in meiner Anspannung, in meinem Bedürfnis nach Kontrolle. Und ein kleines Kind denkt darüber nicht nach – es spürt es einfach im Körper, als Unruhe, als Anspannung, manchmal als Angst. Kinder übernehmen nicht unsere Worte, sie übernehmen unseren Zustand. Ich habe damals eine Entscheidung getroffen, die ich seither immer wieder erneuere: Ich mache diese innere Arbeit nicht nur für mich.
Genau dort hilft mir die Praxis ganz konkret. Sie zeigt mir die Anspannung, bevor sie zur Reaktion wird. Dieser kleine Moment zwischen Reiz und Reaktion ist alles – dort entscheidet sich, ob ich aus meiner Vergangenheit heraus reagiere oder aus dem Jetzt.
Du plädierst in deinen Büchern für Präsenz statt Perfektion: Warum ist das das größte Geschenk an unsere Kinder und wie gelingt echte, ungeteilte Aufmerksamkeit?
Ich glaube, es gibt kaum etwas Schwierigeres für ein Kind als perfekte Eltern. Perfektion setzt eine Messlatte, an der es nur scheitern kann. Viel wertvoller ist es zu zeigen, wie wir mit unserer Unperfektion umgehen: mit Fehlern, Schwächen, Ängsten. Wenn Kinder das bei uns sehen, bekommen sie Werkzeuge fürs eigene Leben. Sie lernen: Man darf unvollkommen sein und trotzdem geliebt werden.
Ungeteilte Aufmerksamkeit entsteht nicht zufällig, sie braucht einen Rahmen. Bei mir heißt das: eine feste Zeit, die wirklich Vater-Kind-Zeit ist. Kein Handy, keine Ablenkung – nur ein Spiel, ein Abenteuer. Dazu kommt eine zweite Ebene: Auch innerlich sollten wir nicht geteilt sein. Ist der Kopf noch bei der Arbeit, spürt das Kind das sofort. Mir helfen vorher ein paar bewusste Atemzüge – damit ich wirklich ankomme, bevor ich ankomme.
Du benutzt auch den Begriff "achtsame Vaterschaft" – was meinst du damit?
Achtsame Vaterschaft heißt für mich vor allem eines: die Fähigkeit, aus dem denkenden, planenden Verstand auszusteigen und mich wieder auf die Welt der Kinder einzulassen. Diese Welt ist eine andere als unsere. Sie ist die Welt des Fühlens, des Spielens, der Sinne, des Staunens. Kinder analysieren nicht, sie erleben. Wir Erwachsenen sind fast immer im Kopf – und dann sitzen wir zwar mit unserem Kind auf dem Teppich, sind aber nicht wirklich da.
Achtsame Vaterschaft bedeutet, sich mit dem ganzen Wesen auf diese Welt einzulassen. Dort, jenseits vom Denken, entsteht echte Verbindung. Und aus dieser Verbindung heraus kann ich mein Kind dann auch in meine Welt mitnehmen.
