"Warum stehen Frauen auf Arschlöcher?!" Wenn du zu denjenigen gehörst, die sich genau diese Frage häufiger stellen – hier die gute Nachricht: Stimmt nicht, nur die falschen Frauen tun das! Frauen mit Herz und Hirn hingegen sind in der Regel klug genug, um Idioten ziemlich schnell als solche zu entlarven und sich den wirklich netten Jungs zuzuwenden.
Wir wollen in diesem Artikel selbstverständlich nicht alle Frauen über einen Kamm scheren, denn es gibt sicherlich genügend Exemplare, die es super finden, wenn der Mann im gelben Lamborghini vorfährt und beim Aussteigen sein Gerät in der Hose richtet. Wir gehen aber einfach mal davon aus, dass du Frauen mit diesen Vorlieben lieber den Trotteln überlässt.
Ergo: Weiterlesen und staunen, womit man Frauen mit ziemlicher Sicherheit abschreckt.
1. Ungebremste Aggression (gepaart mit Kraftausdrücken)
"Nu fahr', Du v*** Kackvogel!"
Wenn du für eine Sache brennst, gibt's für dich kein Halten mehr? Impulsivität kann eine super Eigenschaft sein; im Job zum Beispiel oder im Schlafzimmer. Weniger klug ist es, das volle Potential dann auszuleben, wenn dir was gehörig auf die Nüsse geht. Beispiel Straßenverkehr: Wenn du dich gerne wie ein Schimpanse auf Crack hinterm Steuer aufführst, sobald jemand vergisst zu blinken, ist das echt schade. Erst recht, wenn auf dem Beifahrersitz eine Knallerfrau sitzt, die du nicht vergrätzen wllst. Viele Männer denken, Frauen fänden es in gewisser Weise scharf, wenn sie Härte und Aggressivität an den Tag legen. Wir müssen dich enttäuschen. So lange du dich nicht auf einem Rugbyfeld befindest oder Auftragskiller bist, finden Frauen dieses Verhalten eher kindisch. Unweigerlich kommt bei ihnen der Gedanke auf: "Wird er auch mit mir so umspringen, wenn ich ihn mal verärgere?" Hier werden keine Beschützer-, sondern Fluchtinstinkte geweckt.
2. Die Ex-Freundin verteufeln
"Und dann hat diese elendige B*** doch tatsächlich ..."
Bitte verschone die Frauenwelt mit der leidigen Opfer-Nummer, in der die böse Ex an allem Schuld war und du der Unschuldsengel mit gebrochenem Herzen bist. Gesetzt den Fall, deine Verflossene war wirklich Medusa und hat dir das Leben zur Hölle gemacht – erzähl die Story deinen Kumpels, der Mama, dem Typen hinterm Tresen. Gern auch immer und immer wieder. Und beschimpfe und verfluche die Schlange. Aber verlier um alles in der Welt kein Wort darüber bei deiner Neuen. Meckereien über die Ex aktivieren in Frauen eine Alarmglocke. Schließlich ist die Ex nicht per se Feindin, sondern in gewisser Weise auch Leidensgenossin. Immerhin haben sie und die Neue die nicht unerhebliche Gemeinsamkeit, dass sie beide offenbar auf den selben Typ Mann abfahren. Und wer möchte bitte einen Mann an seiner Seite, der im Zweifelsfall genauso schäbig über einen spricht? Außerdem: Wer über die Ex herzieht, erweckt den Eindruck, noch nicht gänzlich mit der Geschichte abgeschlossen zu haben. Keine guten Voraussetzungen für eine neue Partnerschaft.
3. Um Nacktbilder betteln
"Och bitte, bitte, bitte! Zeig mir Deine Tüten, Mäuschen!"
Du bist 16 und hast 2 Alkopops getrunken? Dann sei dir an dieser Stelle verziehen. Alle anderen: Einmal schämen, bitte. Willst du echt und ehrlich eine Frau an deiner Seite, die Fotos ihrer Brüste versendet? Oder Gifs ihrer wackelnden Pobacken? Ja, wir geben zu: Die schwingenden Körperteile der Angebeteten in Dauerschleife überall und jederzeit abspielen zu können, ist wirklich verdammt verlockend. Und trotzdem: Versau dir nicht die Möglichkeit, das alles einmal in natura erleben zu dürfen, nur weil du sie vorher zu dieser kindischen Schweinerei überreden wolltest. Lass die Wackel-Clips den verklemmten Jungs aus dem Ferienlager und verhalte dich wie ein Mann!
4. Sülzen bis der Arzt kommt
"Und ich dann so … und er dann so … und wir dann so ..."
Du führst ein echt spannendes Leben und jeder Actionkracher sieht neben deinem Alltag lahm aus? Schön für dich, aber nicht zwangsläufig für andere. So heiß du auch darauf sein magst, deiner neuen Flamme deine komplette Lebensgeschichte zu erzählen – einmal kurz innehalten, bitte. Wer sich noch in der Kennenlernphase befindet, tut gut daran, auch mal sein Gegenüber zu Wort kommen zu lassen. Oder wie heißt es so schön: "Sprich mit einem Menschen über ihn selbst, und er wird dir stundenlang zuhören." Nimm nicht jede ihrer Geschichten zum Anlass, um mit einer ähnlichen Story um die Ecke zu kommen. Du wirst staunen, wie viel Vertrauen und Offenheit dir eine Frau entgegen bringt, die das Gefühl hat, dass du dich wirklich für sie interessierst. Frag nach, steig tiefer in Gespräche ein, die sie angestimmt hat und nimm immer mal wieder Gesagtes im Gespräch auf, um ihr zu zeigen, dass du wirklich zuhörst (zum Beispiel "Du hattest doch neulich erzählt, dass deine Schwester in Asien war, ...") Versprochen: Das beeindruckt Frauen.
5. Die Witzemaschine anschmeißen (und sich selbst zum Deppen machen)
"Kennste, kennste, kennste?!"
Keine Frage, Humor kommt bei Frauen wie auch Männern mordsmäßig gut an; vorausgesetzt, man teilt die selbe Art davon. Schenkelklopfer aus der Mario-Barth-Ecke kann man mögen, entlarven einen bei Frauen jenseits der 100-IQ-Marke aber auch schnell als Deppen. Genauso unklug: Sich ständig selbst durch den Kakao ziehen. Es gibt nicht wenige Männer, die es mit dem Selbstveralbern so dermaßen übertreiben, dass es an Selbstverstümmelung grenzt. Nicht falsch verstehen: Über sich selbst lachen zu können, ist eine echt tolle Eigenschaft. Sich selbst zum Horst zu machen allerdings nicht. Frauen wollen keinen Clown an ihrer Seite, sondern jemanden, auf den sie zählen und (!) mit dem sie Spaß haben können. 100 Punkte für alle Männer, die beides vereinen.
6. Ausschließlich ihre Äußerlichkeiten bemerken
"Baby, ich bete deinen Hintern so derbe an!"
Die Frau hat einen mordsmäßigen Oberkracher-Körper und beim Gedanken an ihre Brüste kriegst du Schweißausbrüche? Glückwunsch! Mach keinen Hehl daraus und sag ihr, warum du sie für ein heißes Teil hältst. Vorausgesetzt, du beschränkst dich nicht bloß darauf. Die Frau an deiner Seite muss nicht den Nobelpreis in Physik haben, um sie für ihre Scharfsinnigkeit und Intelligenz zu bewundern. Will heißen: Ein Kompliment für Herz und Hirn ist mindestens genauso wichtig wie das für ihren scharfen Hintern. Nur wenn eine Frau merkt, dass du sie auch für ihre witzige, clevere, empathische Art magst und nicht bloß für ihre Matratzen-Performance, wird sie auf Dauer auch Interesse an dir haben.
7. Sich wie Graf Rotz aufführen
"Wasch meinen Porsche, Baby!"
Herabwürdigendes Verhalten beginnt nicht erst dann, wenn wir mit dicker Hose in den Puff einfallen und nach Frischfleisch krähen. Es beginnt da, wo wir im Restaurant dem Kellner ein 'Danke' schuldig bleiben, wenn er unseren Teller abräumt oder wenn wir in der Warteschleife am Telefon einen Kundenbetreuer zur Sau machen, weil wir ihm nicht in die Augen sehen müssen. Frauen mit guter Kinderstube registrieren sehr genau, wie wir uns in der Öffentlichkeit geben. Der Gedanke, der hier immer mitschwingt: "Kann sich dieser Mann benehmen oder blamiert man sich im Zweifel am laufenden Band mit ihm?" Mach nicht den Fehler und unterschätze die Relevanz von Höflichkeit gegenüber deinen Mitmenschen. Und zwar restlos allen Mitmenschen. Wer respektvoll mit anderen umgeht, bekommt auch Respekt zurück. So einfach ist das.
